迈入新一年前的心情

今天29/12/10.
好快，再过2天就迈入新的年头了。
回顾着这一年，自己做了什么，发生了什么事。
一切都历历在目。
有欢笑，有泪水，有不舍，有挣扎，有内疚。
这些记忆，一点一滴的被锁在我的心里。
无法去碰触。

近来的你好吗？
习惯了一个人的生活吗？
坚强了吗？
开始努力了吗？
心里，对你的现状总是充斥着满满的疑问。
渴望答案，却不允许自己去打扰你的生活。
我的出现，只会勾起你伤心的回忆，我不想。
我只要你开心的，快乐的生活。
我心里，有一份小小的位置，是留给你的。
不是爱情，是大于爱情的亲情。
对...你就像我的亲人。
你比我更懂我，你比我更了解我。你懂我的苦，我的难受，我的不快乐。
想起过去我在你面前哭，你也会手足无措的陪我哭，我总会发出会心一笑=）
怎么有人会这么呆啊..呵呵呵。
如今，我们都换了另种方式生活。
我也希望你能。
过去的留不住，未来的还能努力。谨记。
深深祝福你。
我想你。亲人式的想念。

是的，过2天就是31号咯。
大家普天同庆的日子。跑趴的跑趴，喝酒的喝酒，跳舞的跳舞，唱歌的唱歌。
普天同庆我宝贝的..............生日。（=.=）
我说啊宝贝，你的生日怎么落在大家庆祝的日子啊。每个人在庆祝你生日过也...
哈哈哈哈哈...

其实啊我这个宝贝，笨笨的，呆呆的。
不善于表达，目无表情，是他的特性。
有时连我都很难揣测他在想些什么。
但欣慰的是，我看见了他的改变，他的付出，他的忍让和他的珍惜。
我的脾气是能人所不能的坏+急躁。
一有什么不合我意，我就开始不理人，开始发脾气。
这可辛苦他了..但也多亏了他的忍让，让我觉得这段感情值得走下去。
也多亏了他为我做出的改变，让我想好好珍惜我们的感情。

还是那句老话“过去的留不住，未来的还能努力”
我会好好的去呵护这段感情。
不求天长地久，只愿细水长流。
我爱你，宝贝。

分离2

又是一次的考验。
得失去你的消息一段时间。
或许是习惯了依赖。习惯了一直眷恋着你的陪伴。
一没了联系，就觉得生活开始浑噩，没了意义。
犹记得上次的分离，让我哭红了双眼。过着行尸走肉的生活。
这次呢？会不会也是一样的难熬？

是从何时开始对你有着这么深的依赖。
有着无法分离的牵绊。
在感情里，这算好事么？
证明了自己已陷进了大半只脚了。
将来若要拉出，是难上加难。
喜悲参半.....
真是很矛盾。

好累了...只想好好躺着休息。
希望一开眼，就是你回来的那天。
我爱你。晚安。

男人的心

今晚，原本计划跟男人去美食节走走。
结果呢，雨一直狂下。
我这个不耐淋雨的人，可真的只能打退堂鼓了。
（PS:不是我有公主病啊，只是我一淋雨就会剧烈的头痛。受不了.)

我们就跑去打包面，顺便吃下宵夜。
在惯性的聊天当中，觉得自己开始自卑了。
不安全感又再次的侵袭而来。
爱情，不就是这样么？
你跑，我追。

回到家里，望着电脑，开着FB，打下“该怎么牢牢抓住男人的心”这番话，
得来的其中一句“女人要会装傻”
其实我赞同，但却很难做到。
我，是个典型白羊座女人。强势，好动，暴躁外加直来直往。
很多话，很多事，我不晓得如何去隐藏。
一有争执，我就悲观得什么话都说得出。
虽然深知，往往气话最伤人...

现在脑子里一片乱糟糟的。
打到现在都不懂自己再打些舍了。
就这样了吧。
大家晚安了。希望明早睁开眼会是全新的一天。

婚礼

今天下午，去了场朋友的婚礼。
又是一对年轻的眷侣。女的小我一岁，男的与我同岁。
唯一异于其他年轻眷侣的是，他们不是先有后婚，而只是单纯的结婚。

整个婚礼里，一直的在为新娘感到惋惜。
一生一次的婚礼，却因某些原因而草率的了事。
酒席，鞠躬，个个都让我叹息...为新娘抱屈。
但毕竟婚姻是她的，我们旁人再如此的不甘心，也改变不了什么。
你请我愿.

对于我，婚姻是个很神圣的事，一生也只有一次。
可以简单，却不可以没了体面。
决不能让亲戚们有机会在背后闲言闲语。
要让他们感觉到我嫁的很好，老公疼我，夫家看重我。
我宁可迟婚，都不愿意草率的完成自己的终身大事。

不管如何，还是衷心的祝福你，CINDY和AH CHUNG BUI。

近况

最近，拼命的忙碌着。
忙碌到自己都不懂自己在忙舍。
很抽象吧。
一开始，是想借着忙碌来让日子变得充实。
而如今，只觉得不停的不停的忙碌，让我感到身心俱疲。
有好几次，对他说“我好累”
他也只能心疼的望着我，却束手无策。
并不是所有的事情都能如自己所愿，所以人生总是充斥着满满的无奈。
我，无奈。

看着身边的人，有着自己的生活，自己的另一半，自己的梦想。
我惯性的不去打扰。
惯性的默默给予祝福。
人生是他们的，是悲是喜，是他们的选择。
局外人能给的，只可以是微笑。

随着时间的流逝，慢慢的觉得身边的人很可怕。
利用，背叛，尔虞我诈，还有舍是做不出的？
过去的我傻，把自己丢入你们的圈套，伤了自己哭天抢地。
而如今的我，学会了冷眼旁观你们的小剂量，却失去了当初的热情。
人生...........原来是这么的冷。

疲惫...........

怒

争吵时，最好的解决方式就是沉默。
是。我沉默。一如往常。
具体来说，是忽视，冷漠。
争吵过多，让我渐渐对争执麻木了。

“好...你想这么做就这么久”
“我不会再去管你的了..."
"你爱怎样就怎样吧.."
惯用的语言，惯性的态度。

不是我不听解释，而那只是个掩饰。
为舍要等到我自己去发现，而不是你事先尊重我告诉我。
对，我是太在乎你，太在乎你的生活好坏，太在乎你未来的好坏。
显得我刻薄，霸道，小气，多疑。
这完完全全只是因为你。

你给了我什么呢？
需要你时，你给了我什么呢？
为舍爱情需要苦苦哀求才能获得呢？

我不是没自尊，是为了爱你而放弃自尊。
但并不代表我会永远如此。
如让我心寒..让我失望，我必会转换为以前的我。
让你看见我的自私..我的不在乎
和
不爱你的我。

傻子。

我好想哭..怎么办？
用微笑代替眼泪，我真的做不到...
一切从头到尾根本没公平过..
也不可能公平，我知道..
无论做再多，爱再多，都改变不到这个事实。
我好难受好难受。

到最后，还是我妥协了..
我妥协了..如往常一样。
把自己的感觉，渴望，委屈藏在深深，深深的心里。
说出来，有的只是无止境的争吵和为难。
宁愿让自己流泪，都不愿看你难受。
是的..我心疼。

心疼你，多过心疼自己。
傻子来的...
真的是傻子....

离去

我不明白。真的很不明白。
最近的自己，怎么了？
莫名的哭泣，莫名的不安全感。
是因为那次无消息的离开，让我笼罩在失去的阴影下？

我...低落。

我知道自己不该那么的幼稚。
幼稚到与你家人争宠，甚至强迫你在两者之间做选择。
但我真的不喜欢，被当成第二的感觉。
我喜欢做心中的第一，无法被任何东西取代的第一。但是我不是。

在成全你的背后往往总是牺牲自己。
强迫性的忽略自己的需求。
强迫性的压抑自己的情绪。
只为成全。

你不懂。
总是用甜言蜜语来安抚我。
内心深处早已明白这些话，只是为了安抚，单纯的安抚罢了。
我接受..至少...好过没有。就算这些安抚起不了什么安抚作用。

你迟回了...当你回来，我走了。
再见面，是十多天后。
你...选择了你要的。
我再次被牺牲。
相信你会说“反正你回来后还可以见面的啊”
但是....这是感觉的问题，离去之前至少再见你一面都好。

不。我幼稚了。我无理取闹了。
我。不开心了。

沉默

你曾说，眼泪是女人的武器。
我想，对于你来说，刚才的我也是将吧。

请荣许我的难受..容许我压抑不住那决堤的泪水。
染了新的发色，带着期待的心情，却被浇熄。
毋庸置疑的被浇熄。
我无法反驳..甚至去争取。
因为爱，我接受，我默许我的失去。
只留下一室的寂静..试图以沉默来安抚自己悲伤的心。
静静的什么都不说。
你想了解我，却被我以沉默拒于门外。
你的自我怪罪让我心生不舍，总是勉强自己微笑对你说一切都好。一切都会没事的..
看着你如释重负的笑容，好似一切委屈都值得..

每一次..你温柔的乞求我原谅，无论你再错，我总会答应..
每一次..对..是每一次..
久了，却觉得自己，是否对你太过溺爱。
以致于你没认真的去感觉，甚至去看待我们之间所存在的感情。

过了今天你就得离开了..
再见面，也是14天后的事。

而我....
现在想要的，只是惯性的........沉默。


现在我想要的，只是惯性的................沉默。

唉.....

最近的日子，过得...........不知如何形容。
轻松？不习惯？啊啊啊..我不知道。
只觉得少了些什么似的。
不能怪自己的..毕竟都那么久了...人都是有感情的。

按进去看了你的部落格，明白了你的感觉。
心里五味杂陈。
到底我现在的所作所为对你是否不公平。
我...是不是错了？
同样的问题，反反复复的盘旋在我的脑海里..
挥之不去。
今晚又是个睡不好的夜晚了...

同样的困扰，到底要到何时才能离我而去？
我真的真的很厌烦很厌倦了。
为什么就不能有个结尾呢？
怪自己不果断吗？还是怪自己自私？
我..............不懂。

我只想自私的霸占你。
但是................
唉.......

不会再有。

昨夜，惯性的在眼泪中缓缓睡去...
睁开眼，你的信息..你的SOMEDAY，连我自己都不懂是何时...
心，一阵痛楚..
继续强迫自己入睡，却被你昨夜所说的一切狠狠浇醒..

2通电话，都没接...
但电话每响一次，我的心就被揪着一次..
一直一直..直到电话断开..
我该如何原谅你？在你选择自尊而不是我的情况下..
你大声的跟我表明你的立场。
在你一字一字说出你的自尊时，我的心一滴滴的在淌血..
我在笑，因为觉得自己好笑...
我在哭，因为觉得自己悲哀...

自尊,让你选择忘记我所为你所付出的..
自尊，能让你感觉良好..
自尊，能让你舍得失去我..
好..这就是你的自尊...

那..我的自尊呢？
可以告诉我，在哪里吗？
你看到我的自尊没？
没....早在决定和你相守时，我就舍弃了这些..
你从不知道..
就犹如你从没真正珍惜我的好..

我心软..
原谅你可以很简单..
但是...不会再有..

救我

我输给了自尊。
你的自尊。
我所做的一切，输给了自尊。
你那不服输的表情，敲碎了我爱你的心...
我一直在忍耐。
为你给的伤害找借口，尔后原谅..
一次次..一次次..
我为你付出了所有，吃苦当作幸福..
不求吃好穿好..只求你平安健康...
结果..我输给了你的自尊..
在你跟我的感情里，我好傻，好笨，好没自尊...
我很难受。眼泪带不走我的痛..怎么办？
我...无助...很无助...
救我..................

不安。

其实...抓不到自己心里的那份感觉..
是害怕？是豁达？还是无奈？
只知道，无可避免..

怕被取代。怕一直以来扮演着的角色轻易的被取代。
就那么..轻易的被遗忘..
我手足无措。
明知无法去比较，甚至争取...却依然还为此耿耿于怀。
甚至不安着...

我是那么的不安..
一直以来，是那么的不安...
你从没试着察觉，抑或你逃避去察觉这一切..

我想留...
却没有自私的资格...

受了伤。

昨夜，又是个难入眠的夜晚。
颓废的躺着。你的话一句一字的在我脑袋，在我心狠狠的捶着。
闭着眼睛，竟然阻挡不住泪水。
再次的，我决堤了..
你一定觉得我脆弱，动不动就浪费我那宝贵的泪水。
我想说，我只为在乎的人流泪...
其实我好讨厌我在感情里的软弱。
如果可以狠心些，或许眼泪就不会出现。

今早睁开眼，心还是好酸。
整晚的恶梦，证明了昨晚心情真的严重的受影响...
你不知道。对..因为我不想再让你察觉我的脆弱。
我的脆弱，在你眼中是敏感，是小题大做，是错...

我们的夜晚，我费了多大的力气挣扎，信息告诉你取消了。
找了个烂借口，烂到自己都不能相信。
我...想在给你自由和空间的同时，也让自己渐渐习惯别太在乎。
如果给予自由，是我应该做的，那我现在一定做的很好..
你会夸我棒，夸我乖吗？

或许久久见一次或一天联络几封，对我们是好的..
将你才明白思念，明白珍惜，也明白什么是在乎。
或许你就不会觉得我是在控制，在管，在强迫你做你不喜欢的事。

如果可以，想跑到远远的地方..
暂时远离你，远离我们的感情...不想再多去了解你，怕越了解就越是伤害。
或许我该回到我该回去的地方，不是吗？
做好自己的本分，扮演好自己的角色就好，不是吗？


其实我不是累...
我只是想.........醉。

责任感

在你心中，我到底是舍？你嘴里的爱，好像也只是嘴里的爱。
你想要的却让我觉得自己犹如可有可无。
知道吗？你所说的所做的一切显示出你渴望自由，不想受约束。
我害怕。我恐惧。我没安全感。
再次的，我无法安心的将自己交托给你。
因为你连相守最基本的责任感都缺乏。
承诺并不能证明些什么，所以我不喜欢你的承诺。甚至可以不要。
我注重你的感觉，失去我的感觉，我不在你身边的感觉，甚至我不在乎你时你的感觉。
你说你如果没反应的话怎么办。
我.......心寒。真的没反应，那我到底还在爱你为什么？


相守，并不是靠着爱，就能模糊带过。
身上要承担的是责任。
犹如我现在陪你承担的这些..
你却一直觉得这些不应该出现。该有的是彼此的空间和自由。
或许吧..是我的想法太过长远，也太过老成。
我应该用20岁的想法去看待你的感觉的..


成年人..你嘴里的成年人只是希望不受约束..给自己找的理由。
我给你空间，给你自由，你觉得不够..我知道的..言语间我察觉到的。
你需要的是更多..更多..就像她给你的..你们习惯了的相处模式..
其实我一直明白你很不习惯我和你的相处模式..
因为和她的是天渊之别..
但..我还是习惯了以我的方式去爱你..我会持续..
直到那天你受不了，或我受不了..

畏惧自己有天真的会对你的一切麻木。
那就代表自己不爱了。
这次允许你的尝试，希望不是我所希望看到的那个结果..
希望自己没看错人，选错人，交付错人...

亲爱的，允许我在写这篇日记时，对你隐藏我心里受伤的感觉..
我不想我们之间有任何的不愉快..
晚安了..好好睡..我爱你..

不屑。

昨夜凌晨四时才入眠..
可想而知，那是多么难熬..
疲惫今日攀上了我。
我累。累的语无伦次。累的无法思考。
只想.......倒下。

拒绝了你的好意，并不是你心中所想的不屑，而是心疼。
明了你的疲惫肯定不比我少..我心疼。
对你说我可以，同时也对自己这么说。
我是个戏子，烟了场戏来骗你也骗自己。
只有不断反复催眠自己是坚强的，才能真正的去接纳和承载所有的眼泪。
想要佯装坚强，来减少你的负担和烦恼...
唯有独立成熟的女人，才配得上你..

话少，源自于疲惫，和还未走出昨夜的情绪。
不知该从何处开始与你袒露内心。
所以，我就选择了不发一语..
我的沉默被你曲解成不屑..
好..就不屑吧...

没关系...一切都没关系..

怎么做？

我...不是不知道你的痛..
是我太过于自私的霸占着你，不是吗？
要你接受着一切你根本不愿意接受的事。
我............真的很自私对吧？

曾经想过，就以离开来让你更好过..
但心却不允许我这么做。
无法呼吸..满满的都是不舍..

到底我该怎么做才好？
告诉我，我该怎么做才好？

友情？

对于友情，曾经自己是抱着一份奢望的。
所谓奢望，就是奢侈的盼望。
既然说是奢侈了，就意味着是无法如自己所愿的。

心软总是自己致命的弱点。
找到能善待自己的方式，就是远离一切深厚友情的可能。
也冷漠的对待尝试想跟自己进一步拥有友情的人。
不明我的人谓我桀骜不驯。
而我心却深知必须如此。

可以误解我做作，可以污蔑我骗子，甚至可以试图在我这挑拨。
我.毕竟是人，情绪会波动。前提是只对我在乎的人。
已被我隔离了的朋友，任何批评任何事任何动作，都影响不了我。
你们可以关注我的生活，可以讨论我的私人事，也可以对我多加分析加油添醋。
只是，在你们这么做的时候，能否想想之前我曾付出的。

我不怒，不恨。因这改变不到什么。
我不阻止，不澄清。因这在你们先入为主的想法里只是掩饰。
我不责备，也不诅咒。因在这之前我们曾共同拥有一段很美好的时光。
沉默，是我唯一想持续完成的事。

教我。
怎么再去奢望一段深厚的友情？
我..........不敢。

小丑

“小丑”在你们眼中的定义是舍？
故意丑化自己，娱乐大家？
还是一个拿来消遣的人？

我希望有我在的地方，都有欢笑。
希望有我在的地方，就有愉悦。
而不是尴尬，沉默。
替大家打开话匝子，给大家增添多些笑声，
这就是小丑？

我又何尝喜欢滔滔不绝的说话？
我又何尝喜欢陪着笑脸面对一桌子的人？
我只是希望大家间的互动能因我而更热络。
我错了吗？
一句”她出来是做小丑的”，像把尖利的刀锋狠狠刺进心里。
我顿时不知该怎么反应，
在大家尴尬的注视下，我必须勉强挤出笑容当作没事般。
够给你脸没？

玩笑归玩笑，但却不可以伤人。
将心比心。你就会知道自己说的有多过分。
我是愤怒，我是难受，我是委屈。
为什么我要交个朋友来这样数落我？在我自认没做错任何事的情况下给我那么大的指控。
你们一通电话来，我就到。
结果，换来的只是“小丑”。

好...如你们所愿，我是小丑。
但我想做个有自尊的小丑。

武器。

佯装坚强，是如此的难受。
是如此如此的难受。
用笑容压抑住眼泪，是我从现在开始必须学会的事。

用自己的眼睛，看自己想看到的东西。
用自己的心，想自己想要的东西。
盲目的，盲目的走着...

忽略了自己的哀伤，满足你的快乐。
藐视自己的委屈，来博取你的微笑。
我想，我会是快乐的。

心，肿肿的，快要爆了。
电话响起，得让自己正常的，快乐的说爱你。
我，好像没那么本事，伪装的不够好。
电话一放下的那刹那，眼泪决堤。
一点一点的被侵蚀...

不敢让你看见我的悲伤，是因为不想让你对我生厌。那熟悉的眼神让我好恐惧。
我仿佛嗅到失去...
我不想眼泪变成是我威胁你或博同情的武器..
你已不是当初那个，我哭泣会拥着我一起哭泣的你。我明白也察觉...
所以我努力以微笑取代眼泪..至少在你面前，我是个开心的爱你的小宝贝。

泪珠滑过脸庞嘴角。
庆幸的是...我能不让你察觉我的泪..
娓你好棒...要继续加油，好吗？

不爽。

你知道吗？
现在我真的真的很不爽！非常的不爽！
我的键盘都快给我敲烂了！
你说的什么话！
什么“又不是很常这样”，“我早回你都不记得”
怎样！很委屈你了吗！
觉得我控制你了啊！
要你早点回来陪我不可以吗！
每个拜六总是要去到12点多一点！每次都是要我等着你回家！
回到家没聊几封信息你又睡觉！
是怎样！
妈的...要你多陪我一点是这么辛苦是吗！
我真的很想很想从此不管你！
你的玩乐你的朋友那么重要的话，去啦！
喝酒喝酒喝酒！去啦！
真的是一股气积在心里！！！

无法释怀。

不喜欢。
不喜欢你想到不开心的画面或事物时，把这不开心的情绪带到谈话里。
一整个很想翻脸，很想发脾气。
连连几晚了，愤怒攀着我入睡。
心总是无法释怀..
噩梦...
还是噩梦..

我只想好好的..每一夜有你温柔的安抚。
不是这些我不想要的东西...
我需要的只是安抚，安抚和安抚。
耐心，耐心还有耐心。

为舍...我看到的永远只是言语上的爱...
你的爱，到底在哪里？
我好想抓住你...

你的未来。

未来，看不见也摸不着的事物。
每个人穷极一生，拼命努力，死命追赶，就是为了那以为会灿烂的未来。
未来，多么遥不可及..

你即将追逐未来的过程，对我来说却是残忍的。
握不到，摸不着，感受不了。
而我却还得强迫自己微笑成全...

明知你这一离去，或许就再也踏不回我的世界了。
却依然得佯装豁达的撤手。
傻瓜..真的是傻瓜..

曾想过，如果你的离去同时也带走了我们的感情，
那...我得以释怀的心态看待。
安慰着自己，或许少了我这个牵绊，能让你更安心的去开创属于你的路。
安慰着自己，至少我曾在你需要陪伴时，给了你满满的温暖。
安慰着自己，至少你曾经爱过我，疼过我，这就够了。
安慰着自己，能辅助你度过那一段艰难的日子，是一种幸福。

我好害怕。却不准自己害怕。
如果我们之间只剩下那么点时间，我希望我能多为你做些什么事。
什么都好...

难

拉扯着..拖着..到底该如何是好？
有时你的逃避，你的自甘堕落都让我觉得好灰心。
想...最后一次了。不要了。
最后一步你总是拉着我，我也总是狠不下心..
为了什么把自己搞成将？
我..不知道。

过去的你，给了我太多的爱。
多到我无法去忘记，多到我一直寻找不到可以替代的。
一直很努力的说服自己，不同了。
心却总是执着于过去你的好。
我好累..心比身疲惫。

你的在乎，好多。
你的疼爱，好多。
你的包容，好多。
你的爱，好多。
我该如何去舍弃这一切？
尽管对你的爱，只剩那么一些..

我很迷惑..很迷惑..很迷惑...

在乎。

其实没必要，也不需要。
在乎，可以杀死人。
在乎对的人所说的事，是理解。
在乎不对的人的胡言乱语，是愚钝。

在你们眼中，我是如此又如何？
我无所谓。
我失去你们有的自由，却得到了心灵上的满足。有何不可？
人总是得懂得知足，惜福。
而不是一味的去奢望，贪婪的对眼前得不到的事物予取予求。

失去什么的同时必然会得到什么。
我渴望我所不能拥有的，但却不会埋怨。

老AUNTIE的心情。
愿与大家共勉之。

娓娓

没了。
温柔，没了。
厚实的手，没了。
温暖的肩膀，没了。
没了。
独我低头哭泣。

心里，划过一阵阵的酸楚。
像持续袭来的乱刀般，将我毫不留请的刺伤..
我...难受。

没了。
即将，什么都没了。
娓娓。我是....娓娓。

不被重视的一天。

在我最无助的时刻，你出现在我的生活里。
你的温柔，你的忍耐，你的轻声细语，呵护着我。温暖着我。
那时的我觉得自己好幸福好幸福...

曾几何时，觉得自己能在你的温柔里任性。
总觉得无论多坏，你都会温柔的包容我。耐心的对着我。
相信你是爱我的。

为何呢？为何会发生？
难道事实并不是我所感觉的那般吗？
我难受...
你依然是无法包容我的那一分子。
原来，你不是...
你说你不能..
失望，绝望..
我以为你是...我以为我找到了..

5：20.
差一些，就得自己走路回家了。

“没人载你回家吗？”哥说。
“嗯...没人接电话.."我佯装无事的笑。
“上车吧，我载你回。”哥说。

获得哥哥怜悯，爬上了车。
咽着眼泪，抓着电话。
信息，没。电话，没。
嗯。对。什么都没。

心里什么感觉？
被人抓着揪在一起的难受..
娓，你是那么的不重要啊。

呵呵..
以苦笑代替眼泪会比较好受吗？
没差。

心，空荡荡的。

LOVE

你的拥抱，是如此的温暖。
你的臂弯，充斥着我的依赖。
在你的怀里，总选择性的忘了自己..
总是可以为你，做些连自己都难以置信的事..
是因为爱吧。

看着你对我洋溢出满满的疼爱，就觉得自己好幸福。
好幸福生活中有你。
有你填补我心灵里那空虚的大洞。

我爱你....

冷。

霎那间，不知该如何表达内心的感觉。不知该用什么词语，用什么表情，用什么心情。
只想....安静。
让你低落是我铸的错。所以以酒精麻醉，我默默允许了你。
我还能以什么样的理由，义正词严的去牵制你？
没有..还真的没有..
所以我默许了。
想让自己安静..冷静..平静...
心..一部分，一部分，一部分的逐渐冷却...
怒气，一滴一滴的被自己吞噬下。不。该是硬咽下。
也只能这样，不是吗？

倔强的眼泪，不听使唤的随着键盘上敲打的字，有规律的滑落。
抹去。再抹去。
无需温柔的安慰，无需温暖肩膀，无需无限的心疼。因为这些只会造成负担或者累赘。
我能。我会让自己能。
使自己坚强，不就是我最擅长的吗？

忽然觉得整个世界就只剩下自己一个。
黑暗包覆着我。
冷冷的空气，湿润的双眸，充斥着酸楚的心。

宝贝我爱你，我想你。
听到没有？

残忍。

我是否太过残忍了呢？
对你，是否过度了？
我是否总是依着我的想法来牵制你呢？
对我而言，这样对你最好，那你呢？

看你哀求的眼神，感觉你强烈的渴望，
而我却选择忽视这一切一切。
心如刀割。就是这么着。
我又何奈...
为了你，我被迫如此..
就算你怨我，怪我，甚至恨我，我也无悔...
我期望的是你有更好的生活..
我所做的，你总有天会深刻明白..

烦+加油

此刻，脑子里塞满了好多的东西。
很多。
总觉得有好多事情还没解决。还没开始。还没结束。
一个字。烦。
连该怎么下手去解决都是一个烦的我快掉光头发的难题。

最近总是入不敷出。
想要挣多点钱，不想造成你的负担。
知道你经济拮据，总想着该怎么残忍的拒绝你花钱在我身上。
想在你面前微笑的说我一切都好，一切都行。
想要把你照顾的无微不至，想要让你觉得你有我一切都好。
想在你心中遗留的只有笑容，不是眼泪。
有好多的想要哦。

昨晚的同学聚会，让我看见了富家女富家子们的生活。
另一半都需是有点金的，至少家庭要有料。
而我，穷极一生遇见的男人，都不属于这些。
有钱当然好，但没有也就算了。是自己没这种福气。
也配不上吧，我想。
只要对方肯上进，一起吃苦又何尝不是种幸福呢？

一起加油吧。

分离。

近日，脑子里总不断的划过相同的想法。
我和你，还有多久？还剩多久？
爱情，有开始，必有结束。
我和你...似乎也逃不过这个轮回。
还能多久？
你总说...一起努力。
但我却总是在为未到来的分离做好准备..
我在努力，真的。
但是，分离也是真的。
我和你...要一直生活在一起，好难...
我们，有各自的束缚。
什么时候，一方才狠的下心结束这一段美好却短暂的爱情呢？
是你？是我？还是我们？

总一起讨论着未来。那一刻，我是幸福的。
至少可以有憧憬，至少可以短暂的遗忘真实的残酷。
我是幸福的。
你也是幸福的。

我爱你..
但是我们，似乎走不了太远..
我怒，我恨，我怨，却于事无补。
命运就是如此作弄人..

我会珍惜我们一起的每一段时光。
以前，现在。分离之前。
再一次，我爱你。

抱歉....

最近不知怎么了的，很容易因为些小事而发了很大的脾气。
就像今天。
很多不顺利的事一并发生。而我突然转变成以前那个不顾别人感受的我。
口出狂言。一言一语充斥着碎片。
现在后悔了...
其实多忍让让，就能避免伤害到最爱的人的心。
我真的是很不应该..

我他妈超不爽。

开心吗？和朋友一起开心吧？
是该说你好玩成性，还是说你用嘴巴来爱我？

每每希望你做的事，错了，原谅了你，到最后还是错。
我要求很高吗？
只是希望你到了一个地方时告诉我。不要等到我自己去问你。
你就那么为难？在车里等时不能信息我？
错了就是错了。

40分钟信息来一次给我有什么用？
40分钟会不会隔太久了？
如果你真的在乎我，真的知道我不高兴了，早该是在6点多急急就打了电话给我。你没有。
信息我跟我说谁女生在有什么用？
我。现。在。一。点。都。不。在。乎。
你心里没有我，
做再多这些，只是会让我觉得你在应付我。

你的所作所为，和你口中对我的爱，根本无法成正比。
要我怎样相信你？
我是真的不满了！

人是不是都是一样？
非要到真正失去了，才知道珍惜。
可能你也该试试失去了的感觉。
如果朋友那么好，如果玩那么让你开心，尽管去。

当你回到家，当你一个人时，请不要告诉我说没有我，你很不快乐。
我不是你一个人时，才会想到的代替品！

不该。

最近情绪不稳定。总轻易的会大发脾气...
今晚又再次的爆发了...
看你不断低声下气的道歉，其实心里早就软化了...嘴巴却倔强的不留人..
从前的不理智又夺走了我的思维...
你的那一声“哼”时的表情，就和当初他那“你真的很恐怖”这句话，很让我受伤...
所以我宁愿自己一个人走...
漆黑的夜，难受的我，当时的一切好像再次发生过般..
唯一不同的是，你跟在身后...但却抚慰不了你当时让我看到的那一刹那的表情...
不安全感再次袭上心头...
心里好难受好难受好难受...

回到家哭了一场，却无法释怀心中的痛...
惯性的用锤打来发泄自己的情绪...
你似乎轻视我...
是你忙吗？
还是朋友更能让你觉得轻松呢？


是吧...我就只是个坏宝贝..
总是任性小气加暴躁..
或许就是我坏，是我配不上你的好...
早就该认知自己不该害人的啊...

什么样的男人。

心寒。心寒。还是心寒。
你说你爱我，却吐出这些话。在我无助时。在我需要你时。
你觉得这都是我的错，你觉得是我活该，自作自受。
这是一个身为男朋友应该对待自己心爱女人的方式吗？
叫我自己去附近走走。但有想到天气热，马路车多吗？
你想都没想要去安排车来看看我。
你说没车你无奈，难道你朋友都没车可以借你的吗？公司车呢？
好...我站着等了一个钟。不见你人影。
傍晚信息我，还希望我好好和你说话？
FUCK!
我不是木头。我说服不了自己去原谅你。
我是女人！我是女人！我是女人！
我应该是要被疼爱的！别把自己说到那么委屈！
你应该是要疼爱我的！不管我做错什么！
而不是怪我骂你！怪我活该！到底是什么跟什么！！！！
妈的！男人是这样做的吗！
就因为我说了一句你没用，你就这样对待我？
算什么！到底算什么！
我懒惰再跟你解释我的感觉。说再多在你眼中都是我错。
都是要我委屈求全跟你道歉你才甘心。
你根本不觉得自己说的有多伤人。
什么将心比心！什么懒觉将心比心！
好...现在你不用再受我的困扰了。
满意没？高兴没？
再继续怪啊！再继续骂啊！
是我活该！是我活该！

后悔+不完美的自己。

昨天从朋友口中得知你的近况。你依然故我，如此的死性不改。
在听到她说伤害我后的你觉得万般后悔时，我心里还有些许的心软。
可一旦知道在之后你又故态复萌，到处散播时，我只能苦笑。原来你的内疚也才值那几秒啊。
真是该死的我，竟然还会软化那几秒。
果然心软真的会杀死我呢。
没关系..你的话，不再对我造成影响。
曾经我把你当成是义气相挺的兄弟。
但你后来对我的猜疑，伤害和不信任，却重复的的摧毁了我们的友情。
很后悔当初为这份友情留下的泪。好不值得。也觉得自己好傻。
为了一个将的人，真的是.............干！！！

所以有时候总喜欢独来独往。做自己想做的事。
更不奢望身边有个什么知心朋友之类的。
对我而言，是遥不可及的。我也不曾相信。
“再好的人也会自私。”
这句话，我深信不疑。
世上根本没有十全十美的人。
所以我原谅身边人的自私，贪婪，挑拨，双面，吝啬。
不惊讶，不责怪。
因为这就是人性，这才是人。
是看透了吧，所以总能很习惯的接受身边人不好的个性。

其实回望自己，也不是个很完美的人。
脾气坏，口不择言，固执，任性。满满的缺点啊。
我又如何去要求别人为我做到完美呢？

I love u.

你知道我心软。
你知道我爱你。
你知道我在挣扎。

我知道你难受。
我知道你的眼泪。
我知道你的痛。

你说你爱我，但你喊痛。
我知道，不可以了。
该喊停了。

你的美好年华，不该浪费在这没意义的事上。
我的无情，如果能换来你安逸的生活和平静的心，是否值得？

能做到吗？
我能吗？

I love u baby.
I swear.

But i'm sorry to make u suffered all this time...
Now is the time we have to say goodbye..
Please remember u ever be mine.....

我难受了。

试着改善自己浮躁的坏脾气..因心里总谨记你那一句“我吃软不吃硬”
所以即使不开心你瞒着我事情，我却还是笑笑的对你说”下次不行将了哦”。
所以即使我知道你的话伤到我了，却还是心里告诉自己“娓娓乖，没事的。他也只是为难着，你就忍忍吧，嗯？”
但不听话的眼泪却在眼眶打转。委屈的泪水就这么决堤了..
很努力的尝试想要挤出我那“没关系”的笑容来安慰你...
但是并随着笑容的眼泪却把我坚强的防线击垮了...

对不起...我真的很受伤..
对不起..我没想到你会这样...
对不起..或许是我对你太好，让你不懂的珍惜...
对不起..我的眼泪让你难受了..
对不起...对不起...对不起..

或许，对你的好，应该收回些..
或许，对你的爱，也应该保留些..

干！

我讨厌。
讨厌你的固执。
讨厌你的自以为是。
讨厌你的不悔改。
讨厌你的坏语气。
讨厌你不再如以前。

你真的不害怕吗？
真正试过了，你才会觉得后悔吗？
不是我不珍惜你，是你不知足。

CHEAP

威胁我？
这样对吗？
可惜我不吃这套...你越这么说，越让我觉得反感。
反感！反感！好反感！

意思是我没了你，我会死掉吗？
怎么让我感觉你有点自大。
我爱你，并不代表你可以用我对你的爱来威胁我。

真的是反感到极点。
U make me feel my love is cheap.

无法控制的情绪..

看着你皱紧的眉头，我知道你又开始在烦恼着了..对于你，我总是感到很抱歉也很心疼。
想给你满满的属于你的幸福，却总是无法做到。你要的，是那么的简单。却因为我的犹豫，让你陷于痛苦的深渊。
每个夜晚，阖上眼睛，脑海里想的就是该怎么让你更快乐，该怎么让你幸福。
但是我发觉，我都做不到...
每一分每一秒，我都在挣扎..
当一个人对一样事情觉得无奈无力时，就会呈现自暴自弃的状态..
我想，我也是那般。自暴自弃了好多次，却总是被挽回。
如今，想自暴自弃逃离的念头再次袭击我..
是不是我的离开，能减轻那本该不属于你的烦恼呢？
如果我故意让你讨厌我了，那你的离去会不会比较没那么难受？
种种不理智的想法开始翻涌而来...
到底我该怎么做才好？
乱....
烦...
累....

鸟。

身心疲惫...一整个软...
想起与你的摩擦，我更是提不起劲..
低落，低落，还是低落...

朋友，真的那么重要的吗？？
比我还重要吗？
朋友能给予你我给你的东西吗？
如果这真的是你要的话...那你就去吧...
我相信...
想飞的鸟，无论被关的多紧，都始终找得到机会逃开...

等待着..你的选择...
看你是愿意做自由的鸟，还是被爱禁锢的鸟....

我必须。

我想了很多很多...
将是对还是错？
但我想了我这么做的原因和后果...
我知道是时候了...

不应该自私的拦住你...
也不该让你觉得生活被我束缚着.

如果我没这么做，
你会怪我...
以后你会怪我..

是时候斩断了.......
虽然很难，虽然不舍，但是..............我必须。

不适合？

争执争执争执。
无聊的争执到底为了什么？
问题出在你，还是在我？
你的百般容忍，能维持到何时？
我如此任性的脾气，你能承受到什么程度？

是不是其实不适合？

MOODY...

今天，你病了。看起来病的不轻..
但和我一起，你却还是嬉皮笑脸的。
是习惯性的笑，还是我让你觉得快乐了呢？？

吃好药，你早早的就已经入眠..
我压抑住信息你的冲动。
深怕一封不经意的信息，破坏了你正甜的美梦..
希望你睡的好...

冷冷的夜里...
梦不需要我...因而我在此敲下这片片字语。
想你...

火箭，飞啊！！

前几个礼拜，诗巫笼罩在一股火药味浓厚的气氛下。
对了，就是轰动诗巫，轰动全马的诗巫补选。
坦白说，我也不懂为何我们这里的补选会被弄到沸沸扬扬。
不过也好，免费让外来人知道我们诗巫这个地方。
还有............我们不是住在树上的啦！！！

这次的补选在激烈的竞争下结束。
而奇迹似的，火箭飞了起来。有史以来，我长这么大的第一次。
OH MY GOD.还真的是奇迹。还记得论坛上的人个个都几乎放弃了。
怎知到后来火箭的票数竟领先，还是3000多票快4000.
到最后，报纸都说火箭险胜BN 398票。
坦白说我不是很相信咯。
邮寄票多出，两个箱子又不见。还重算他妈的四次。
是怎样哦？把诗巫人当猴子耍哦？？
3900多票变成少了一粒零？
我们是有眼睛有耳朵的，能看能听的。不是视觉和听觉障碍。
好彩到后来还是胜出。
怎么？没得做手脚了？哈哈～

补选好，就有了后续。
首X在选举前曾说过的一句："u help me,i help u"引起轩然大波。
身为一个首X，如此公开贿赂，对吗？
我们身为你人民还要如此可怜？还要用这种方法跟你乞讨那五百万治水？
人民不该就是你的一切吗？怎么你用这种手法来施舍呢？这是你该做的事。
还有那个BX代表。说什么这次败选，诗巫人就失去很多东西。
怎么？公开威胁吗？
我们这次捧火箭赢，就是因为这些年来BX一点都不关心民生，对BX失望。也想借机告诉国家人民开始不满了。
我们知道争取拨款是难之又难，也知道短短两年火箭无法做出很大的改变。
但是我们愿意让他试试，也是想告诉政府，我们人民团结力量大。
不是金钱可以收买政治的。
被金钱收买的，也只是为了你的金钱。
如果你以为他们是真心向你们，那你们就大错特错了！

随着补选的落幕，州选很快就来了。
希望各州人民，能以诗巫做借鉴，
用行动来像政府证明，我们不满了！人民不爽了！
火箭，飞啊！！

最后一次。

完了..
就将。突然的。毫无预警的。
没了。

告诉自己，告诉你。
这将会是最后一次。
不被珍惜。
无法再骗自己了。

不合。早已了解的事实。
却无从割舍。
事实却是残忍，争吵越是直接。
疲惫...无力...

我给的爱情，
并不是你要的...

就此停止了。

祝福，是我能给予的。
快乐，是我期盼从你身上看到的。
抱歉，无法再照顾你..
盼望，有人比我更适合你..

the last time.i love u.

随便？

随便？随便？随便？
我有看错吗？
你说随便？
真的随便？无所谓了？

为什么愤怒让你遗忘了爱我的心？
为什么愤怒让你毫无理智的以言语来刺伤我的玻璃心？

我就像个小孩，兴奋时总是多话，希望与你分享一切一切。
但回应我的只是不耐烦和敷衍...
好难过...
我太多话了，是该静静的了..
你问我怎么了。我摇头。你说告诉你，我还是摇头。
我能说什么呢。
我知道你会说你从未有不耐烦...
或许是我多疑，多虑。
女生本来就敏感...
然而，我需要的只是你耐心的，再耐心的哄哄我...
但你给我的是怀疑，责骂，埋怨...
我不是故意不开心的，我也不觉得闹脾气很好玩，你怎么可以将误解我呢？

曾经以为好脾气的你，
绝不会发我脾气...
对我也一定拥有绝对的耐心..因为你知道我脾气坏..
看来我错了...世事无绝对...
过去期望越高，如今失望越大..
心里的感觉无法用词语形容..
比难过再深些，比伤心再痛些..
那是什么呢？

你说对不起再给你一次机会...
我心软，我给...
但真的就不会有下次了吗？

因为爱你，所以总是用沉默来回应争吵..
知道为什么吗？
因为我不愿自己在不理智的情况下以言语来伤害我爱的你..这是我爱你的方式..
你不明白，却总是怪我沉默...

希望从此次起，你能时刻珍惜我的好...
别等到真正无法挽回时，才后悔当初自己的冲动...

我不喜欢。

不知道为什么，我就是不喜欢你出去应酬。
我知道身为的聪明的女人，应该给双方自由的空间。
所以，我故作潇洒的给了。
我觉得你需要的。
也是你该做的。
我一句怨言都没。
但我就是很不喜欢很不喜欢。
是怕那种孤单的感觉？
还是惶恐自己被遗忘？
不懂...
我就是很不喜欢很不喜欢...

为什么？？？

我心里好难受...
原来我根本无法若无其事...
当我在你面前咳嗽，当我在你面前打喷嚏...
为什么我得不到你们的关心？？

当我只是想快点要你煮汤给我配饭吃，好让我快点吃药时，
为什么你还要责备我麻烦说我很挑剔？
我是身体痛的不耐了，
只是希望你先煮个汤罢了...你却煮别的东西..
当我问你为什么不先煮汤时，你却责骂我好多好多..
最后我喝了昨晚隔夜的海参汤配饭...

我的病并没有好转..
却也不见你的呵护...
你只是看看，然后就将...
是觉得我的病不严重吗？
我今天发烧整天了，你们知道吗？？
我不说，是因为觉得我大了，不想成为你们的负担让你们担心..
但这并不表示我不需要你们的关心...
什么都不问我..就连基本的呵护也没...
为什么为什么为什么....

因果。

病了...
毫无意外的伤风了..
老毛病来的，只要稍微多吃点辣就会热到然后伤风了..
辛苦...
整身的皮肤都好痛...

今早却被你的话伤到了...
我不是那么坚强，我只是被迫得坚强..
我也需要你的关心和爱护..
难道我就不是人吗？？
我生病了...看到吗？我生病了...
一句关心的话也没有。应该有的呵护也没有。连最基本的定时吩咐我吃药也没有。
药也还是我要求买了才去买...
蛇舌草也是我自己去泡...药也是我自己去找..
感觉起来自己好可悲..

虽然如此，我还是会一样爱你..
我会接受你这样..
我埋怨，但我依然爱你..
只因你是因，而我是你的果...
我会很好。
像你想象中那么好...

冷血?

忙忙忙...
我体谅你的忙...
我不抱怨..
不生气....
我忍耐...

我心疼你..
你却好像不把它当一回事..

我觉得我最好一句话都别说...
只要学会"嗯","是啊","对啊"...
这几个字就好...
将就不会出错...

太在乎你,才会多说..
难道我就该选择别太在乎吗?
我不能...

别人不体恤你,我体恤你..
却被责备...
什么跟什么..
难道要我成为跟他们一样冷血对待你,
你才觉得满意???

茶聚+离别

啊啊啊...
好像又要放人飞机了..
本来说好拜六晚上茶聚的，但是妈妈和哥哥一家突然说要去BTL...
叫我必须 跟去...
怎么办嘛我的茶聚？
呜呜～～

这次一定被那个ABUI念念念了，亏我还叫他带他的女人出来。
男人，泪泪还有阿芬啊...
如果放了飞机，要原谅我啊..呜呜呜呜～
我为了家人，逼不得已啊...T.T

难过透顶了....


今天你回去了，真是弄到我心不在焉..
告诉自己要保持愉快的心情，让你开心的回去..
不准表现的难过或难受..
结果我做到了，娓娓你好棒！！
希望你回去能开开心心的陪你的家人..
好好的与他们相处..
我知道这是你渴望的..
虽然你嘴巴说没什么，但我知道其实你是想家的..
也好^^
让你回去看看久违的家人..
放松你的工作情绪..
希望你开心,muacckss.....

莫名的距离感

这些天...
发觉自己和你的距离持续的被拉远...
我不知道为什么...
就是一直的..一直的被拉开...

你说，我们并没疏远...
你说，你依然爱我...
你说，你在忙碌中却都会记得我...

我相信..你说的我全都相信...

只是为什么，我们的距离却越来越远？

我好担心...好害怕...
心情无法自制的低落...低落...只有低落...

我不是冷淡..只是我对我们之间的距离感到担忧...

没用的我。

有时.,我只懂得一直的一直的为着你着想...
却忘记去了解那到底是不是你需要的..

有时，不是我没多说..
而是我不想你在我与家人之间拉扯...

有时，不是我想对你发脾气..
而是我好懊恼自己怎么那么无用，舍都帮不到你..

看着你面临难题，看着你来回奔波，
我能做的，只有反复的自责...
自责自己给你带来了负担..
自责自己当初没多提醒你..
自责当初没坚持应该先拿到钱先..
好没用..
一阵无力感狠狠的袭上我的心...

如果我不说话，如果我冷淡..
那并不是你的错..
而是我责怪自己的方式..


对不起...
除了对不起...还是对不起...

难过

我不支持你？
那我付出的是什么？
那我给予的是什么？

那些对你来说是空气吗？

又是我的错。

我只是分享罢了..
需要那么大反应吗？

我想要表达的，
你都不明白吗？
还是你选择不去明白？

我只想把我看到的不好的你，
给修正过来...
一句：“别说了"
把我到了嘴边的话，全都再次吞了下去。

我什么都不该说的，对吧？
是我太多事了............

你。

对不起...
我总是让你不开心了...
我明白，无论我多努力的付出，
都补不了你心中那个伤口...
但我愿意付出所有，只求让你微笑...

有时看着你不开心，
看着你伪装的笑笑和我说没事，
看着你故意躲避我信息的眼神，
我都知道我一直都在伤害你...

留住你，对你是好，还是不好，
这个问题一直在我心中不断的挣扎...
我是否该让你过你想要的生活呢？
我真的不能.......不能没有你的存在...
不知不觉中，你在我生活中已是不可缺少的了...

在往后的日子，
只希望能用我的全力来爱你，疼你，包容你...
让你开心，快乐...
我可以为你牺牲自己...可以不顾自己的感受委屈悲伤...

我可以为你牺牲，
你愿意一直为我牺牲吗？？
你还能留着多久呢？
我害怕.................
害怕那一天的到来.............

低落...

今天，不知怎么了，整个人觉得乏力。
心情就真的跌到谷底。
已经连续几天没睡好了，加上闷热的天气，还有学生们的笨拙，让我整个人完全接近奔溃。
霎时心中五味杂陈。
恐惧，不安，烦躁一股劲的袭上心头...

自己到底怎么了？
你问我为什么不开心？我只能回答说我不知道为什么...
好怪..但真的就是将...

什么是快乐呢？快乐的感觉是怎样的呢？
好像很久没有开怀的笑过了...

面对着颓废的自己，竟也无可奈何...
我还能怎样呢？

逃避...

放了个一个星期的长假后，发觉自己有些懒散了..
竟然有种想法，不想回家..
处在陌生的地方，竟有种能从新做自己的感觉..
没人认识我，没人知道我，没人会在意我...
这种感觉真的令我感到舒服...

如果能，真的想飞的远远的..
毕竟现实是残酷的..
生活的重担把我压得喘不过气来...
如果能潇洒的撒手一切，那有多好。
但我能吗？

baby...........

baby...
i will cherish u as much as i can...
i will try my best to show all my love for u...
u warm my heart..warm my life...
i wish to stay inside ur strong arm forever..
been protected by u..been loved by u...

病人被忽略了...

今晚你跟朋友出去...
我让你出去..
但是好像....好像...忽略到我了...
是我太计较吗？？？
是我小气吗？

我知道你今晚出去不会那么早回家的了...
你的信息不是慢回就是到现在都还没回复..整整快1个钟头了..
我等...等...等...
是我想多了吗？你好像没以前那么在乎我了...
我好想生气你...
但是我答应你我要乖，不乱发脾气..
所以就忍了下来...

我看我还是早点睡觉好了...
人好不舒服..
不懂你是否记得我生病呢？？
如果记得，怎么不选择早点回家陪我呢？:-(
如果不能早点回家陪我，至少信息陪我也行...
怎么都没有...
我不敢抱怨，怕你生气我了...

好想哭哦...:-(

回来了+大吵

旅游回来了～
SIBU-KL,KL-槟城，槟城=KL,KL-SIBU
行程好赶好匆忙～
说去放松，倒不如说去打仗更好=.=
累到...........垮.....
战利品也没想象的那么多，带回来的就是累～～

每天在外面，期待的就是回来..
回来被幸福笼罩着...
但是，迎接我归来的是眼泪...
真的讨厌啦...
彻夜未眠和过度的疲累让我现在病倒了..
好不舒服...
但还好，一切都值得..
因为你在...

争吵过后，不懂是自己心里因素还是舍..
总觉得你冷淡多了..
对我也没过去般在乎..
就隐约觉得你不同了..
没那么黏我了...
其实我好害怕的..但总不敢告诉你..
怕你觉得我烦，或者想很多...
我能做的也只是用半开玩笑的语气埋怨你不关心我...
我真的好怕哦...:-(
可不可以有人告诉我，一切只是我心里作祟...

发懒觉脾气。

妈的！
你现在是怎样？
出去一步，一直念念念。
想好好出去下都不行，手一直要按着电话。
回到家，还是在抱怨抱怨。
现在又开始找东西和我吵。
对！我是健忘！怎样？
那是我要的吗？
那是我喜欢的吗？
我忘记了就是忘记了啊。
就因为没去在意你那KATALOG你就发那个懒觉脾气？
还教训我？
妈的！
我最好能不记得东西就不记得东西啊。
你知道我脑袋里需要装的，该装的和重要的东西有多么多吗？
我怎么还能有空间去记你那小小的KATALOG？
你会不会太不体谅我？
你真的很小气很小气！
我真的快受不了！！！！
我就是不爽你教训我！就是不爽你不体谅我！
自己都不要看下自己的脾气。
还希望别人去认同你。
妈的！

旅行+冷战

不知不觉期待的旅行就快到了...
只剩下2天...
心里除了兴奋还是兴奋！
之前计划了那么久，看了那么久地图..
终于啊..就要到了...
希望自己会有个很好的旅途和回忆....

今天和他冷战了...
最后，始终敌不过他哀求的颜色和字字句句...
我怎么就那么心软呢？
明明自己就那么的伤心和难受啊...
怎么就因为他三言两语就原谅了他...
有时真的不耐自己那个心软的个性啊...
邓琉娓啊邓琉娓，强硬点吧，嗯？

分歧....

今晚，聊着聊着，就聊到了未来。
对未来的规划。
原来，之间的分歧竟是如斯的严重。
之前彼此都被感觉蒙蔽了，没去想到这个始终得面对的部分。
彼此都有彼此的坚持。
谁都没做错，谁都没不对。
真要怪的话，是不是可以把所有的不该怪到对象不对呢？

比较爱对方的那一方必定会做出让步。
但我却不希望你让步，毕竟亲情比什么都重要..
爱情可以再求，亲情却无法一而再修来。
其实我也好矛盾...
自己知道自己的一切。
勉强自己接受那些早就知道自己无法承受的生活，是否就能证明我的爱？
还是早知彼此走得不会远，而尽量珍惜现在一起的点滴，让自己收藏做以后的回忆？
矛盾....

其实我也不知道自己在说些什么。
突然很沮丧，知道彼此走不了太远。
以后，是否还会再发觉更多的分歧呢？？
我不要，我不要。
我想做无知的，无辜的，无怨的女孩。
假装什么都不懂。假装一切都还很好。
但是，假装能维持多久？
如果能，可不可以连我的坚强也持续假装着？
不想以后用眼泪来结束回忆。
我希望到最后我俩背对背离去时，你记得的依然是我甜美的笑颜...

女人爱被宠。

女人要的是被男人寵的感覺.

女人並不像男人們想的那樣好哄好騙。
女人關心男人的經濟條件，不是想奪男人的錢，
是在乎男人有沒有能力，沒有養家能力的男人一定不是合格的老公。
女人在意男人送不送她禮物，不是在意男人花多少錢，是在意男人願不願意為她花錢。

女人永遠都想得到男人的寵愛...
哪怕她二十歲，四十歲，或者八十歲。
好女人不會因男人一時的經濟窘境而改變對男人的愛意，
只要這個男人給她的感覺還是寵愛，而且積極地為這個家努力。


女人離不開男人，最想被男人寵愛著。
男人離不開女人，最想被女人安慰著。

一个父亲对孩子的劝告。

1） 对你不好的人，你不要太介怀。
在你一生中，没有人有义务要对你好，除了你爸和你妈。
至于那些对你好的人，你出了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，因为，每个人做每件事，总有一个原因，他对你好，未必真的是因为喜欢你，请你务必搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。

2） 没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。
看透了这一点，将来你身边的人不再要你，或许失去了时间上最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。

3） 生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，明日会发觉生命已经远离你了。
因此，越早珍惜生命，你享受生命的日子也越多，与其盼望长寿，倒不如早点享受。

4） 世界上并没有最爱这回事。
爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉会随着时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。

5） 虽然，很多有成就的人士都没有受过很多教育，但并不等于不用功读书，就一定可以成功。你学到的知识，就是你拥有的武器。
人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁，紧记！

6） 我不会要求你供养我下半辈子，同样地我也不会供养你下半辈子。
当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。
以后，你要坐巴士还是Benz，吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。


7） 你可以要求自己守信，但不能要求别人守信；你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。
你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。

8） 我买了十多二十年六合彩，还是一穷二白，连三奖也没有中。
这证明人要发达，还是要努力工作才可以，世界上并没有免费午餐。

9） 亲人只有一次的缘分。
无论这辈子我和你会相处多久，也请好好珍惜共聚的时光，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。

佛曰..............

我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜?
　　佛曰：那只是昙花一现，用来蒙蔽世俗的眼，
　　没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心。
　　我把它赐给每一个女子，
　　可有人让它蒙上了灰。

　　我问佛：世间为何有那么多遗憾?
　　佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，
　　没有遗憾，
　　给你再多幸福也不会体会快乐。

　　我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？
　　佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，
　　多数带着这种残缺度过一生。
　　只因与能使它圆满的另一半相遇时，
　　不是疏忽错过就是已失去了拥有它的资格。

　　我问佛：如果遇到了可以爱的人，
　　却又怕不能把握该怎么办?
　　佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变，
　　和有情人，做快乐事，
　　别问是劫是缘。

　　我问佛：如何才能如你般睿智?
　　佛曰：佛是过来人，人是未来佛，
　　我也曾如你般天真……

撒娇的后果...

今晚，和你聊了下电话...
察觉到你冷淡多了...
对我的依赖好像少了...
花花世界的魔力还真大..对吧？
能让你忘记前几天的不快乐...


心情因你不在而怅然若失，
生闷气只是单纯想对你撒个娇，
换来的却是你的无言...和“你不要那么情绪化，好吗”...
怎么除了对我吐出伤人的话语，你就什么都不会了吗？
我要的只是安抚和疼惜啊....
好难过..:-(

或许我原本就该自已一个人去面对所有。
没人能陪着，没人能帮到...
或许我应该学习去做一个超人。
无坚不摧，屹立不倒...

娓啊...你要加油...你很厉害的...你可以的...

思念....

不知不觉，已经4天了...
难熬的四天...
折磨的四天....
才四天罢了，still long way to go.....
我该怎么挺起胸膛走下去呢？

看着你那痛苦的脸庞，和滴滴滑落的泪水...
我的心，如剥落般刺痛...
轻抚着你那憔悴的面容，
想拥你入怀却已无那个资格...
只能一而再的告诉你，也告诉着自己...得坚强...

其实我好自私...
好希望你能每天为我以泪洗面..
好希望你能依旧在乎我如往昔...
这让我感觉你依然需要我在你身旁..
但这却只会徒增你的痛...让你往后的路更难走..

失去你的消失真的好难受..
什么都不知道，不清楚，不明白...
好没安全感...

不管走到哪里，做什么事，
我都幻想着你在我身旁陪着我...
一转眼，却什么都没有...

你的大手，不再握着我的小手...

好一句“不值得”

你说过，开心不开心，都可以与你分享...
那你是怎么了？

我低落...我不安...我情绪不稳定...
种种情绪压力下所说的话，
换来的不是安抚...
却是"好不值得哦...."
还一度怀疑自己的眼睛是否看错你写的东西。
还一度为你找借口解释你要表达的不是这个意思..
但是好像...
骗不到自己...

怎么了？
爱我好不值得吗？
对我好，好不值得吗？
关心我，好不值得吗？
对我的付出，好不值得吗？
一切都好不值得吧？
“嗯...是挺不值得的。”我说。

心在滴血..
原来在你心中，是怎么的想呢。
你觉得............好不值得...

短短的4个字“好不值得”，
怎么就把我的心震碎了呢？

我不想要对不起...
对不起不能让心复原..
对不起不能让一切没发生过..
对不起不能让我忘记你说过的“好不值得”...

肠胃炎....

前晚不知吃错了舍，晚上时开始狂呕吐..
几乎一个小时吐一次，搞得我睡不好...
好不容易撑到隔天早上，一起身取消了补习就拉了妈咪去看医生..
果然正是我想的肠胃炎...
但这次比上次好多了。
至少只是呕吐罢了，没上吐下泻...
打了针吃了药后，我整个人就是一个昏...
那个他妈的止吐的药，药力还真的是够强。
强到足以让我昏睡几乎24小时...
到今天我人都还有点昏昏沉沉的..
所以今天我就开始不吃止吐药了..
睡不够的感觉真的好难受...

今晚比较舒服点时，就被姐姐拉去看戏..
看THE LIGHTNING THIEF。。
还很巧的遇到了朋友..
但少了其中一个，感觉好像怪怪的...
不知他们是不是有不愉快了？

他生病了..
挺严重下...
我听到他那么辛苦，心里也不是很好受..
能做的我已经做了...
希望老天保佑他尽快康复..
别让我一颗心吊在半空中...

该走的留不住...
人往往都得向最高的地方爬..
我不想自私的绑住你..
你将会有你的天空...
我应该让你无拘无束的去做你该做的事才对..
不留不代表不爱...
因为爱所以成全...
不求你记得我对你的好，
只盼哪日你成功后，
心里依然残留着我...
一名曾成就你的过客...

人生。

今天是拜六，应该是出去野的一天。
但我却躲在家里...

渐渐的发觉，
人生在一点一点的失去它的意义...
曾经能让我开心的事物，
如今却再无那种魔力...

不断的思索...
绞尽脑汁想寻求能让自己快乐的方法...
但无论我怎么想，怎么求,
却挤不出一个能让我快乐的动力。

曾几何时，
自己变得如此可悲...
可悲的不知如何笑，如何哭...
笑，却抓不住开心。
哭，却带不走伤悲。
好可悲...

当初的自己呢？
爱笑的，快乐的我呢？
没了...
消失了...
毁灭了...

谁能懂我？
谁能帮我？
谁能救我？

你不懂我....

在该与不该之间周旋着...
到底我该不该放开..

那么久的感情，真的能就这样付诸流水吗...

只想平平淡淡，简简单单的过生活..
没有争吵，没有难过..
只有欢笑和快乐..

是我不懂的知足，还是你要求多了..
我们之间总不能有个交叉点...

日以继夜的埋怨，争吵...
让我的疲惫与日俱增..

当我尝试想回到从前，却才发现一切都已经变质了...
你对我的信任少了点，我对你的恐惧多了点..
感情能建立在如此的处境上吗？

这是段有裂痕的感情...
彼此舍不得放手是为了什么呢？

心，每分每秒都在拉扯...

濒临心碎...

终于你对我说了那句话...
我无法接受事实...
心里不断的在挣扎该不该放开你...
为什么？
为什么一切那么难？
我并不想你走，但我有何资格留...
你累，我明白...
你想好好过生活，我无法阻止..
所以我就该做傻瓜，接受这一切吗？？

哭...
却阻止不了心痛...
索性不哭了。
一整颗心沉甸甸的...
像缺了一大块...
那你呢？
你又如何？
失去了我...你会觉得失去什么吗？？
会不习惯吗？
依然想念我吗？？

试图用酒麻醉自己..
眼泪却随着酒醉的脸庞不自觉滑落...

回来了，是真的回来了吗？
几时...还会再离开呢？
未知数...
恐惧....

新年生活。

不知不觉新年来到了第二天。

话说大年初一，他奶奶的我竟然伤风了。
生病去，头痛无力加来大姨妈。
整个人没心没力往外跑。
结果就在家睡一天。
年前忙过头的关系吧...
造成病菌侵入我的身体。
妈的...
晚上去转巴杀，竟然找不到一间药店开门的。
也难怪啦，大年初一，谁开门啊？还是晚上叻..
唉..
我的病就任由它拖着..

年初二，感觉身体好了很多...
所以呢就打起精神代替爸爸妈妈去亲戚家拜年～
他们一向都不去拜年的，我就做他们的代表了。
唉..
年年如一日～
去好亲戚家我就跟着弟弟和朋友去他们朋友家拜年..
也是整个45跑透透了。
不过还好是朋友驾车。
P/S.他驾车真的快得恐怖==

接着到了晚上，我就去了同学会。
这个同学会是我们3年前就说好的了..
成功举办了。
但可惜的是，人数并不如想象中的多。
有好多人没来..
不过也没关系啦，做年嘛～大家开心就好..


今天好累好累 ，但好充实。
明天就年初三了。
想待在家里等朋友来。
懒惰出去了。
哈哈～

玻璃心....

你说你爱我...
如今怎么将对我...
你知道我有难过...
无法言语...

玻璃心...
一碰就碎...
一碰就碎...

疲惫...

曾几何时，
话少了。
笑容少了。
快乐少了。

曾几何时，
回忆褪色了。
感觉麻痹了。
关系变质了。

是谁改变了谁？
还是时间改变了我们。

我疲惫...
我累了...
该停歇的时候，却被紧紧拉扯着...
试图告诉自己一切都会变好，一切都会回到从前。
但事实却总是让人心碎...

我想休息..好好的休息...

躲

突然，好想消失...
总觉得自己做一个人做的好失败。
什么都失败。

心，有种想躲起来的冲动...
不想让任何人找到我..
什么都不想，什么都不做。
静静的...静静的呆在自己的空间里...

曾几何时，我的人生变得如此混乱不堪？
曾几何时，我变得不像以前的我？
曾几何时，快乐离我而去？
曾几何时，我忘记了曾几何时...

我想快乐，快乐却舍弃我。
我想温暖，温暖却吝啬施舍。
我想躲，想躲，想躲。

浑浑噩噩的日子。
不快乐？
不。
麻木占据了我。
无奈。无力。

祈求，一个封闭自己的方式。

我想躲，想躲，想躲。

咬我？

你们可以差不多点了。
我的忍耐，我的脾气是有限度的。
不说话，不发脾气，不攻击不是代表我心虚我害怕我扮弱者。
我只是不想挑起事端，我不想结局是那么不堪。

一开始，我就试着保护你。
你却对我做了什么？
转头你就因为她不懂真假的三言两语，出卖我，伤害我。现在讽刺我。
将你很开心哈？

我承认我还是会因为你的讽刺和冷言冷语而难过。但你看过我攻击回你吗？
我可以，但是我有吗？
不是我不敢，不是我心虚，不是我扮可怜。是我不想！我不要！

你到底懂不懂你对我做了什么？
你知不知道将很过分很过分。

我扮可怜给谁看？我博同情给谁看？我为什么要做弱者？
难道我故意要把她变成坏人？要所有人认为她是坏人？
我这么做有什么好处？

人不踩我，我为什么要去踩人？

我到今天才明白原来你对我的信任也只是那么多。
我心机重？日子久了你就会知道谁心机最重。
我直来直往，我不会在背后说人。
如果你和她是那么的不满意我，请忽略我这个人的存在还有我的生活。

好讨厌。

好讨厌的感觉。
好像一切又回到了原点了。
怎么做都不行。
是不是自己太优柔寡断了。
是不是该狠心点。
好累了...
为什么是我会遇到这种事呢？
我好希望不是我不是我不是我。
真的好讨厌。

无知。

新的一年，却有个烂的开始。
绝望，眼泪伴着我度过2009最后的一秒。
也好吧...
至少让我知道人的一生中，会有好坏。

最近领悟了一些道理。
无知的人，总说无知的话。
自大的人，永远看不到自己的错，却无知的，一而再贬低自己的价值。
有时会引我发笑，有时却怜悯。
怎么会？怎么能？怎么可以这么的.....恐怖？
当你希望我暴怒时，我所做的就是冷眼旁观这场表演。
尽管说吧～做吧～
我依然沉默。
不是害怕，不是内疚，而是等着观赏这场表演将如何以出丑的方式谢幕。
头头是道的嘴脸，真的引人发嘘...哈哈。
还有更多...
失去..伤害...将接踵而来..
咬人的人，到最后，LEFT NOTHING。