无奈的心....

这几天来发生了好多事。让我真的是吃不下，睡不稳。
不知对方有没这种感受，还是就只有我在难受，在再乎。
被他一句“别把自己说的很委屈”深深伤透心...
曾经有说有笑的他，曾经以义气相挺的他，曾经很照顾我的他...一夜之间....
我正处于混肴的状况里...
我真的好想弄明白什么事，好想了解，好想去解决。
但我却得不到任何机会...
换来的只是没回应，和一句句伤人的话。
或许在恼怒当中，我的发言确实也不怎么顺耳。
为此...我深深的抱歉。因为我的言语，伤害了别人的心。
或许对他们来说，我想要了解的举动只是虚伪，多余，假装甚至是笑话。
也罢....
我自己知道，对的起自己的心就够了...

至于她，
由始至终没有发言...连和我好好聊都不愿意。
明白...这是她的作风。
却也让我无从了解她的恼怒和情绪。
或许她会觉得不需要。
其实，是不是正如他说的，
从头到尾，我的在乎却把自己变成一个笑话呢？
伤人....

ABUI ABUI～～～

才发觉，原来我和ABUI的感情其实与别人相比，已经好很多了...
原来，我们的争吵其实并不如外人激烈。
这是我今晚好彩的事。
好彩我的脾气只有三分钟热度。
好彩ABUI很会容忍我。
好彩我会忍不住回ABUI的信息～
好彩ABUI也会一直找我～
真的好多的好彩了。
哈哈～
好庆幸～
我和ABUI也已经1年多了～
希望往后的日子也能熬得住～
熬到我30岁啊～
顺便提一提，我才21岁～
呜呜呜～～～

ABUI，爱你～～

真的受伤了...

不能相信，昨晚所发生的一切一切。
心里试图努力的忘记昨晚的伤痕。

第一次，你没追着我跑。我一个人走入黑暗中。
曾不死心的多次回头，却始终盼不到你的身影。
心里难过的几乎要爆炸。
经过的车一次次的打碎了我心中的盼望。
不是你。
脚痛。却逞强的一拐一拐的走。
以为你一定会在身后默默跟着我，会在我快要痛的受不了时，追上来扶我一把。
没有。什么都没有。

第一次，我完完全全的被忽略。被漠视。被放任。

心，还是想爆炸。
偏偏是你，摧毁了我的心。
心软打败了我的倔强。

出外转了一圈，抱着你还在的期望。剩下的却只是一片寂静及黑暗。
打不通的电话提醒了我，自己被放逐了。
被你放逐了。

没有眼泪，只想呆呆的在那里。
伤的不懂哭泣，伤的麻木。
我其实不难哄，为何要让我一个人走，承受黑暗？
为何要让我受到打击？

而在隔天之后，我故意无视自己的感觉，自己的伤口，为了你的低落在努力。

为何我可以如此？
是习惯了受伤吗？所以可以麻木的封锁自己的感觉吗？
还是因为他太爱你了，可以为了让你快乐而失去自我？

你难受，我何尝不知。就因我知，所以无视自己的感觉。

你说，没人了解你的感觉。
我也是，永远不被了解。
但是我会坚强...我会自己舔好伤口再出来..
我不想让任何人看到我脆弱...我要好好的站起来，不让人担心。

如果可以，希望你也能坚强点...
情绪化的你，丢下我的你，真的让我很受伤...

愿你理解我...

对不起....
或许我不该让你看到这些的...

这都出自于我太想要你明白我心里的感觉感受..

有时有的话，我真的难以启齿，归咎于我不懂表达。
有时有的话，我避免道出，为的就是避免引起争吵。

我身边没有一个真心的倾听者。
当你我有不开心时，我只有自己。
我只能在敲打键盘中找回我的快乐，安抚我的伤处。

请原谅我自私的把我的怒气都刻在这里..
我的目的并不是让你颜面无存..
我只是想找个抒发的管道...

我是人，也会有感觉..

当无人能理解我时，我就只能自己理解自己。
透过文字支持自己，鼓励自己，安抚自己。

希望你会明白我。虽然我懂这只是我的奢望....

你是故意的。

我知道其实你是不高兴的。
但你却故意要让自己做到好像你很忍让我。
如果你真的明白我，你就不会到10点了还不把我送过去。
其实你是 故意的吧。
你根本就不想也不愿意要我过去他们那里。
如果她没回家，你是不是就一直把我留在那里。
那我干脆不去找我的朋友不是更好。
这不就是你想要看到的吗？
看你累了整天我并不想再要跟你吵架。

觉得很委屈。
如果我是自己一个人就好。
可以做自己想要的事，不用去在乎谁的感受。

我讨厌我不自由。
我讨厌我的不快乐。
我讨厌我受委屈。
我讨厌。
好讨厌。

争吵的道理？

终于知道为什么前几天会跟老货一直吵架了。
原来是因为我远方的姨妈造成的。
真是的....
我可不想那么暴躁呢～
还真不像我～哈哈哈哈～

最近和老货的相处好了很多。也没在为小事吵架了。
将的感觉真的很好很舒服。
开开心心的～

像今晚我差一点以为又要吵架了。
明天没带他一起出去，还以为他要发脾气了。
以他的 性格本来是很不高兴的。
但是他却没有。
我感觉的出来他在忍耐～
我也试着忍耐不故意找碴～
就将，我们还是好好的。平安无事～

原来，避免争吵是得靠双方面的～
如果两个人都互相推让，就不会辩嘴。
之前，都是因为其中一方不肯认输，才会越演越烈～
虽然知道这个道理，但是有时候老娘脾气一来，
谁都挡不住啊～哈哈哈～

我亲爱的老货～
请原谅我偶尔的暴躁和任性吧～～～

给亲爱的你...

宝贝，对不起...
我想我真的很没用。
当你告诉我你工作上的烦恼和疲惫时，
我却不能替你分担..
我觉得好无奈好无奈～
我好想能把你的工作变得更好，但是我也只能想想罢了。
现实的我，什么都做不到。
辛苦你了...真的辛苦你了...
我知道这份工让你很压力，很累。
而我却每次只能出一张嘴巴叫你忍耐，说苦尽甘来。
我想，你所受的苦，根本是我感受不到的吧。
真的很对不起..
真的真的很对不起..
我什么都做不到...

我只能陪着你一步一步走。
你跌倒我扶起你，你疲惫我鼓励你...
我能做的只有这个罢了...
我们会熬的过的..
一定会熬的过的...

我会在你身边陪着你走....

戏剧化的星期日啊～～

昨晚难得能上去X ZONE，却面临警察扫场～
一拖再拖，拖到11点多。
好咯～什么MOOD都没了。
玩懒。
还要奔波一个晚上。
回到家都已经1点多了～
爸爸又叫出去吃宵夜。真的是累倒爆。

今早把姐姐带出去一起去吃早餐。
老货看起来好像有点失望。
可能盼望很久的二人世界破灭了吧。
对不起...你也知道我很难做的。
手心手背都是我的心头肉。

在咖啡店，因为点小事，又和老货辩嘴了。
因为多人，我尽量压低音量，也压抑我的怒气。
到后来，怒气就成了委屈。
想有福同享，却被嫌弃和责备的委屈...
有好几次眼泪都快流了，拼命的忍住。很丢脸的在咖啡店哭。
后来突然想到之前看过的一篇关于原谅的文章，
内容大概是问读者“如果明天你的另一半就死了，你还会跟他争辩这个问题吗？”
相信大多数的人答案是不会～而我也是。
其实这个问题的用意是要告诉我们，为一些微不足道的小事伤害彼此的感情，很不值得。
该做的是好好珍惜相处的每一分每一秒。
而我也因为这个问题而释怀了～气也慢慢的开始消了。
看他跟在我后面静静的怪可怜的～
哎哟哎哟～～
来来～～我惜惜～～muaccksss...

一回到家，老货就信息告诉我他压力好大。
大到睡觉都睡不好。
我想破头都想不到办法让他放松。
而他想的办法根本就无法实现，再不然就是只能暂时解决几天罢了。
我要的是永久的办法帮助他。
但是我想不出...呜呜呜...
我到底该怎么办？？？？

下午去吃JALO时，没吃到ROJAK～
现在突然好想吃～
但是晚上没开啊啊啊啊～～～

难受到想吐。

今早的心情超级DOWN....DOWN到谷底...
DOWN到一句话都不想说...

他整晚没睡。

感觉上他还是觉得是我在无理取闹？
难道真的是我错吗？
我只是做自己，并不是坏事，错了吗？

为何两个人在一起，会这么的折磨呢？
为何你总能说出我做的不好的地方呢？

我明明已经努力做100分给你了啊....

如果两个人永远都不能理解对方，是不是意味着应该分开呢？
我和你，是不是真的不合呢？

这个问题我想了好久好久，但总是被你说服了。
但说服之后，却又都是争吵。

我超级讨厌不被理解的感觉...
我超级讨厌被约束的感觉...
我超级讨厌你固执的嘴脸..
我真的非常的不开心。

朋友总叫我想一想，和你是否该再继续下去。

争吵以后换来的不是理解和改善。
而依旧是为着同样的话题在争吵。

到底是你不曾为我改过？还是我们真的想法太过不同。

我和其他女子不同，我有我的想法，有我的作风。
这是你知道的。

我能做给你的我一定做。但我不能做的，你怪我也是没用。

我知道我永远成为不了你要的那种柔顺，以你为中心的女子。
而我也不会再奢望你会为我改过，会理解我的想法感觉。

就让时间慢慢的过...

久了，当你吵到累了怕了，你就会明白...只要你不改，我们的感情其实就只是在互相伤害对方罢了。

你是要我放弃你吗？

你够了吧？
到底在介意什么？
真的够了吧！
我真的受够了！
我没有走私也没有背叛你！什么越轨的我都没有做！
你在介意什么？就因为他是男的？
你是要我解释多少次多少次，你才会明白！
那全部是因为你度量小，你小气！
但为什么我就该承受这些无理的质问！
是不是你该先问问你自己的心先！
这个问题说几次了！几次了！
你到底有没有真心的悔改！
你还要我给你多少次机会你才懂得改？
是不是要等到无法挽回时你才知道什么叫后悔！
我已经尽量满足你要的去做，你为什么总能够挑出我的毛病！
难道放了照片就是我的错？难道这就代表我跟他有一腿？
如果不是，那你有什么资格去生气！去不高兴我！
为什么你不是关心我先，而去在意那根本不需要在意的事！
难道照片还会比我更重要？
你有没有想过我的感受？
什么都是站在你自己那里想！会不会太自私太自私！
没有人是有责任去配合一个人的，除非他愿意。
我愿意配合你要的，你是不是也要顾虑下我！
面对着你将的个性，我真的无话可说。
你一天不改，我就一天痛苦。

美凤回来的日子～

昨晚因为太暗睡觉，今早起来就觉得好累好累。
差点就想要放美凤飞机了～
我老公也一直念我～
烦死了啦～晚睡就晚睡，什么那么奇怪啦～

结果还是起了床刷牙陪她去吃面。
话说，一出家门，却发现家里两架车都不在～
哇靠～
那我还拿车锁匙干嘛哦？
到最后就只有凤做我的AHMAD咯～

在龙井吃了一碗不好吃的糟菜米粉，怎么会失了水准啊～
真是的～
不过还好娜娜妈妈的拉沙还不错吃～
下次再来吃～

死不死的吃面时遇到那个疯婆3母女～
自以为自己很美，趾高气扬的走进咖啡店～活该啦！嘛不是没地方坐～
好心你们这两个姐妹啦，给人讲到臭了都不懂～
还以为自己多美多惹人注意吗？
实在便宜啦你们，英文就是CHEAP啦～

之后就是陪凤去银行去买她妈咪的礼物还有就是订蛋糕咯～
姐妹做到将～不错了吧？
哈哈哈～
对了，忘记跟凤妈咪说声“阿姨，生日快乐～”

睡了午觉起来，人舒服多了～
今晚可能又要带姐姐去冰城一次～
她闹着要吃冰～
妈啊啊啊啊～
我昨晚才去的～
几丢脸下～～～

但是为了姐姐，豁出去了啦～
冰城的大姐小弟们，请装作不认识我啊～

很有成就感～

很久之前，就想有一个小小的角落，来记载自己生活的点滴。
而今晚，我做到了。我开始了我人生的第一个正式的部落格。
多亏了我亲爱的女人～muacckss~~

有一种说不出的喜悦～
但愿这里所记载的，会是我人生中最有意义的喜怒哀乐～