怒

争吵时，最好的解决方式就是沉默。
是。我沉默。一如往常。
具体来说，是忽视，冷漠。
争吵过多，让我渐渐对争执麻木了。

“好...你想这么做就这么久”
“我不会再去管你的了..."
"你爱怎样就怎样吧.."
惯用的语言，惯性的态度。

不是我不听解释，而那只是个掩饰。
为舍要等到我自己去发现，而不是你事先尊重我告诉我。
对，我是太在乎你，太在乎你的生活好坏，太在乎你未来的好坏。
显得我刻薄，霸道，小气，多疑。
这完完全全只是因为你。

你给了我什么呢？
需要你时，你给了我什么呢？
为舍爱情需要苦苦哀求才能获得呢？

我不是没自尊，是为了爱你而放弃自尊。
但并不代表我会永远如此。
如让我心寒..让我失望，我必会转换为以前的我。
让你看见我的自私..我的不在乎
和
不爱你的我。

傻子。

我好想哭..怎么办？
用微笑代替眼泪，我真的做不到...
一切从头到尾根本没公平过..
也不可能公平，我知道..
无论做再多，爱再多，都改变不到这个事实。
我好难受好难受。

到最后，还是我妥协了..
我妥协了..如往常一样。
把自己的感觉，渴望，委屈藏在深深，深深的心里。
说出来，有的只是无止境的争吵和为难。
宁愿让自己流泪，都不愿看你难受。
是的..我心疼。

心疼你，多过心疼自己。
傻子来的...
真的是傻子....

离去

我不明白。真的很不明白。
最近的自己，怎么了？
莫名的哭泣，莫名的不安全感。
是因为那次无消息的离开，让我笼罩在失去的阴影下？

我...低落。

我知道自己不该那么的幼稚。
幼稚到与你家人争宠，甚至强迫你在两者之间做选择。
但我真的不喜欢，被当成第二的感觉。
我喜欢做心中的第一，无法被任何东西取代的第一。但是我不是。

在成全你的背后往往总是牺牲自己。
强迫性的忽略自己的需求。
强迫性的压抑自己的情绪。
只为成全。

你不懂。
总是用甜言蜜语来安抚我。
内心深处早已明白这些话，只是为了安抚，单纯的安抚罢了。
我接受..至少...好过没有。就算这些安抚起不了什么安抚作用。

你迟回了...当你回来，我走了。
再见面，是十多天后。
你...选择了你要的。
我再次被牺牲。
相信你会说“反正你回来后还可以见面的啊”
但是....这是感觉的问题，离去之前至少再见你一面都好。

不。我幼稚了。我无理取闹了。
我。不开心了。

沉默

你曾说，眼泪是女人的武器。
我想，对于你来说，刚才的我也是将吧。

请荣许我的难受..容许我压抑不住那决堤的泪水。
染了新的发色，带着期待的心情，却被浇熄。
毋庸置疑的被浇熄。
我无法反驳..甚至去争取。
因为爱，我接受，我默许我的失去。
只留下一室的寂静..试图以沉默来安抚自己悲伤的心。
静静的什么都不说。
你想了解我，却被我以沉默拒于门外。
你的自我怪罪让我心生不舍，总是勉强自己微笑对你说一切都好。一切都会没事的..
看着你如释重负的笑容，好似一切委屈都值得..

每一次..你温柔的乞求我原谅，无论你再错，我总会答应..
每一次..对..是每一次..
久了，却觉得自己，是否对你太过溺爱。
以致于你没认真的去感觉，甚至去看待我们之间所存在的感情。

过了今天你就得离开了..
再见面，也是14天后的事。

而我....
现在想要的，只是惯性的........沉默。


现在我想要的，只是惯性的................沉默。

唉.....

最近的日子，过得...........不知如何形容。
轻松？不习惯？啊啊啊..我不知道。
只觉得少了些什么似的。
不能怪自己的..毕竟都那么久了...人都是有感情的。

按进去看了你的部落格，明白了你的感觉。
心里五味杂陈。
到底我现在的所作所为对你是否不公平。
我...是不是错了？
同样的问题，反反复复的盘旋在我的脑海里..
挥之不去。
今晚又是个睡不好的夜晚了...

同样的困扰，到底要到何时才能离我而去？
我真的真的很厌烦很厌倦了。
为什么就不能有个结尾呢？
怪自己不果断吗？还是怪自己自私？
我..............不懂。

我只想自私的霸占你。
但是................
唉.......