不会再有。

昨夜，惯性的在眼泪中缓缓睡去...
睁开眼，你的信息..你的SOMEDAY，连我自己都不懂是何时...
心，一阵痛楚..
继续强迫自己入睡，却被你昨夜所说的一切狠狠浇醒..

2通电话，都没接...
但电话每响一次，我的心就被揪着一次..
一直一直..直到电话断开..
我该如何原谅你？在你选择自尊而不是我的情况下..
你大声的跟我表明你的立场。
在你一字一字说出你的自尊时，我的心一滴滴的在淌血..
我在笑，因为觉得自己好笑...
我在哭，因为觉得自己悲哀...

自尊,让你选择忘记我所为你所付出的..
自尊，能让你感觉良好..
自尊，能让你舍得失去我..
好..这就是你的自尊...

那..我的自尊呢？
可以告诉我，在哪里吗？
你看到我的自尊没？
没....早在决定和你相守时，我就舍弃了这些..
你从不知道..
就犹如你从没真正珍惜我的好..

我心软..
原谅你可以很简单..
但是...不会再有..

救我

我输给了自尊。
你的自尊。
我所做的一切，输给了自尊。
你那不服输的表情，敲碎了我爱你的心...
我一直在忍耐。
为你给的伤害找借口，尔后原谅..
一次次..一次次..
我为你付出了所有，吃苦当作幸福..
不求吃好穿好..只求你平安健康...
结果..我输给了你的自尊..
在你跟我的感情里，我好傻，好笨，好没自尊...
我很难受。眼泪带不走我的痛..怎么办？
我...无助...很无助...
救我..................

不安。

其实...抓不到自己心里的那份感觉..
是害怕？是豁达？还是无奈？
只知道，无可避免..

怕被取代。怕一直以来扮演着的角色轻易的被取代。
就那么..轻易的被遗忘..
我手足无措。
明知无法去比较，甚至争取...却依然还为此耿耿于怀。
甚至不安着...

我是那么的不安..
一直以来，是那么的不安...
你从没试着察觉，抑或你逃避去察觉这一切..

我想留...
却没有自私的资格...

受了伤。

昨夜，又是个难入眠的夜晚。
颓废的躺着。你的话一句一字的在我脑袋，在我心狠狠的捶着。
闭着眼睛，竟然阻挡不住泪水。
再次的，我决堤了..
你一定觉得我脆弱，动不动就浪费我那宝贵的泪水。
我想说，我只为在乎的人流泪...
其实我好讨厌我在感情里的软弱。
如果可以狠心些，或许眼泪就不会出现。

今早睁开眼，心还是好酸。
整晚的恶梦，证明了昨晚心情真的严重的受影响...
你不知道。对..因为我不想再让你察觉我的脆弱。
我的脆弱，在你眼中是敏感，是小题大做，是错...

我们的夜晚，我费了多大的力气挣扎，信息告诉你取消了。
找了个烂借口，烂到自己都不能相信。
我...想在给你自由和空间的同时，也让自己渐渐习惯别太在乎。
如果给予自由，是我应该做的，那我现在一定做的很好..
你会夸我棒，夸我乖吗？

或许久久见一次或一天联络几封，对我们是好的..
将你才明白思念，明白珍惜，也明白什么是在乎。
或许你就不会觉得我是在控制，在管，在强迫你做你不喜欢的事。

如果可以，想跑到远远的地方..
暂时远离你，远离我们的感情...不想再多去了解你，怕越了解就越是伤害。
或许我该回到我该回去的地方，不是吗？
做好自己的本分，扮演好自己的角色就好，不是吗？


其实我不是累...
我只是想.........醉。

责任感

在你心中，我到底是舍？你嘴里的爱，好像也只是嘴里的爱。
你想要的却让我觉得自己犹如可有可无。
知道吗？你所说的所做的一切显示出你渴望自由，不想受约束。
我害怕。我恐惧。我没安全感。
再次的，我无法安心的将自己交托给你。
因为你连相守最基本的责任感都缺乏。
承诺并不能证明些什么，所以我不喜欢你的承诺。甚至可以不要。
我注重你的感觉，失去我的感觉，我不在你身边的感觉，甚至我不在乎你时你的感觉。
你说你如果没反应的话怎么办。
我.......心寒。真的没反应，那我到底还在爱你为什么？


相守，并不是靠着爱，就能模糊带过。
身上要承担的是责任。
犹如我现在陪你承担的这些..
你却一直觉得这些不应该出现。该有的是彼此的空间和自由。
或许吧..是我的想法太过长远，也太过老成。
我应该用20岁的想法去看待你的感觉的..


成年人..你嘴里的成年人只是希望不受约束..给自己找的理由。
我给你空间，给你自由，你觉得不够..我知道的..言语间我察觉到的。
你需要的是更多..更多..就像她给你的..你们习惯了的相处模式..
其实我一直明白你很不习惯我和你的相处模式..
因为和她的是天渊之别..
但..我还是习惯了以我的方式去爱你..我会持续..
直到那天你受不了，或我受不了..

畏惧自己有天真的会对你的一切麻木。
那就代表自己不爱了。
这次允许你的尝试，希望不是我所希望看到的那个结果..
希望自己没看错人，选错人，交付错人...

亲爱的，允许我在写这篇日记时，对你隐藏我心里受伤的感觉..
我不想我们之间有任何的不愉快..
晚安了..好好睡..我爱你..

不屑。

昨夜凌晨四时才入眠..
可想而知，那是多么难熬..
疲惫今日攀上了我。
我累。累的语无伦次。累的无法思考。
只想.......倒下。

拒绝了你的好意，并不是你心中所想的不屑，而是心疼。
明了你的疲惫肯定不比我少..我心疼。
对你说我可以，同时也对自己这么说。
我是个戏子，烟了场戏来骗你也骗自己。
只有不断反复催眠自己是坚强的，才能真正的去接纳和承载所有的眼泪。
想要佯装坚强，来减少你的负担和烦恼...
唯有独立成熟的女人，才配得上你..

话少，源自于疲惫，和还未走出昨夜的情绪。
不知该从何处开始与你袒露内心。
所以，我就选择了不发一语..
我的沉默被你曲解成不屑..
好..就不屑吧...

没关系...一切都没关系..

怎么做？

我...不是不知道你的痛..
是我太过于自私的霸占着你，不是吗？
要你接受着一切你根本不愿意接受的事。
我............真的很自私对吧？

曾经想过，就以离开来让你更好过..
但心却不允许我这么做。
无法呼吸..满满的都是不舍..

到底我该怎么做才好？
告诉我，我该怎么做才好？

友情？

对于友情，曾经自己是抱着一份奢望的。
所谓奢望，就是奢侈的盼望。
既然说是奢侈了，就意味着是无法如自己所愿的。

心软总是自己致命的弱点。
找到能善待自己的方式，就是远离一切深厚友情的可能。
也冷漠的对待尝试想跟自己进一步拥有友情的人。
不明我的人谓我桀骜不驯。
而我心却深知必须如此。

可以误解我做作，可以污蔑我骗子，甚至可以试图在我这挑拨。
我.毕竟是人，情绪会波动。前提是只对我在乎的人。
已被我隔离了的朋友，任何批评任何事任何动作，都影响不了我。
你们可以关注我的生活，可以讨论我的私人事，也可以对我多加分析加油添醋。
只是，在你们这么做的时候，能否想想之前我曾付出的。

我不怒，不恨。因这改变不到什么。
我不阻止，不澄清。因这在你们先入为主的想法里只是掩饰。
我不责备，也不诅咒。因在这之前我们曾共同拥有一段很美好的时光。
沉默，是我唯一想持续完成的事。

教我。
怎么再去奢望一段深厚的友情？
我..........不敢。

小丑

“小丑”在你们眼中的定义是舍？
故意丑化自己，娱乐大家？
还是一个拿来消遣的人？

我希望有我在的地方，都有欢笑。
希望有我在的地方，就有愉悦。
而不是尴尬，沉默。
替大家打开话匝子，给大家增添多些笑声，
这就是小丑？

我又何尝喜欢滔滔不绝的说话？
我又何尝喜欢陪着笑脸面对一桌子的人？
我只是希望大家间的互动能因我而更热络。
我错了吗？
一句”她出来是做小丑的”，像把尖利的刀锋狠狠刺进心里。
我顿时不知该怎么反应，
在大家尴尬的注视下，我必须勉强挤出笑容当作没事般。
够给你脸没？

玩笑归玩笑，但却不可以伤人。
将心比心。你就会知道自己说的有多过分。
我是愤怒，我是难受，我是委屈。
为什么我要交个朋友来这样数落我？在我自认没做错任何事的情况下给我那么大的指控。
你们一通电话来，我就到。
结果，换来的只是“小丑”。

好...如你们所愿，我是小丑。
但我想做个有自尊的小丑。

武器。

佯装坚强，是如此的难受。
是如此如此的难受。
用笑容压抑住眼泪，是我从现在开始必须学会的事。

用自己的眼睛，看自己想看到的东西。
用自己的心，想自己想要的东西。
盲目的，盲目的走着...

忽略了自己的哀伤，满足你的快乐。
藐视自己的委屈，来博取你的微笑。
我想，我会是快乐的。

心，肿肿的，快要爆了。
电话响起，得让自己正常的，快乐的说爱你。
我，好像没那么本事，伪装的不够好。
电话一放下的那刹那，眼泪决堤。
一点一点的被侵蚀...

不敢让你看见我的悲伤，是因为不想让你对我生厌。那熟悉的眼神让我好恐惧。
我仿佛嗅到失去...
我不想眼泪变成是我威胁你或博同情的武器..
你已不是当初那个，我哭泣会拥着我一起哭泣的你。我明白也察觉...
所以我努力以微笑取代眼泪..至少在你面前，我是个开心的爱你的小宝贝。

泪珠滑过脸庞嘴角。
庆幸的是...我能不让你察觉我的泪..
娓你好棒...要继续加油，好吗？

不爽。

你知道吗？
现在我真的真的很不爽！非常的不爽！
我的键盘都快给我敲烂了！
你说的什么话！
什么“又不是很常这样”，“我早回你都不记得”
怎样！很委屈你了吗！
觉得我控制你了啊！
要你早点回来陪我不可以吗！
每个拜六总是要去到12点多一点！每次都是要我等着你回家！
回到家没聊几封信息你又睡觉！
是怎样！
妈的...要你多陪我一点是这么辛苦是吗！
我真的很想很想从此不管你！
你的玩乐你的朋友那么重要的话，去啦！
喝酒喝酒喝酒！去啦！
真的是一股气积在心里！！！

无法释怀。

不喜欢。
不喜欢你想到不开心的画面或事物时，把这不开心的情绪带到谈话里。
一整个很想翻脸，很想发脾气。
连连几晚了，愤怒攀着我入睡。
心总是无法释怀..
噩梦...
还是噩梦..

我只想好好的..每一夜有你温柔的安抚。
不是这些我不想要的东西...
我需要的只是安抚，安抚和安抚。
耐心，耐心还有耐心。

为舍...我看到的永远只是言语上的爱...
你的爱，到底在哪里？
我好想抓住你...

你的未来。

未来，看不见也摸不着的事物。
每个人穷极一生，拼命努力，死命追赶，就是为了那以为会灿烂的未来。
未来，多么遥不可及..

你即将追逐未来的过程，对我来说却是残忍的。
握不到，摸不着，感受不了。
而我却还得强迫自己微笑成全...

明知你这一离去，或许就再也踏不回我的世界了。
却依然得佯装豁达的撤手。
傻瓜..真的是傻瓜..

曾想过，如果你的离去同时也带走了我们的感情，
那...我得以释怀的心态看待。
安慰着自己，或许少了我这个牵绊，能让你更安心的去开创属于你的路。
安慰着自己，至少我曾在你需要陪伴时，给了你满满的温暖。
安慰着自己，至少你曾经爱过我，疼过我，这就够了。
安慰着自己，能辅助你度过那一段艰难的日子，是一种幸福。

我好害怕。却不准自己害怕。
如果我们之间只剩下那么点时间，我希望我能多为你做些什么事。
什么都好...

难

拉扯着..拖着..到底该如何是好？
有时你的逃避，你的自甘堕落都让我觉得好灰心。
想...最后一次了。不要了。
最后一步你总是拉着我，我也总是狠不下心..
为了什么把自己搞成将？
我..不知道。

过去的你，给了我太多的爱。
多到我无法去忘记，多到我一直寻找不到可以替代的。
一直很努力的说服自己，不同了。
心却总是执着于过去你的好。
我好累..心比身疲惫。

你的在乎，好多。
你的疼爱，好多。
你的包容，好多。
你的爱，好多。
我该如何去舍弃这一切？
尽管对你的爱，只剩那么一些..

我很迷惑..很迷惑..很迷惑...