冷血?

忙忙忙...
我体谅你的忙...
我不抱怨..
不生气....
我忍耐...

我心疼你..
你却好像不把它当一回事..

我觉得我最好一句话都别说...
只要学会"嗯","是啊","对啊"...
这几个字就好...
将就不会出错...

太在乎你,才会多说..
难道我就该选择别太在乎吗?
我不能...

别人不体恤你,我体恤你..
却被责备...
什么跟什么..
难道要我成为跟他们一样冷血对待你,
你才觉得满意???

茶聚+离别

啊啊啊...
好像又要放人飞机了..
本来说好拜六晚上茶聚的，但是妈妈和哥哥一家突然说要去BTL...
叫我必须 跟去...
怎么办嘛我的茶聚？
呜呜～～

这次一定被那个ABUI念念念了，亏我还叫他带他的女人出来。
男人，泪泪还有阿芬啊...
如果放了飞机，要原谅我啊..呜呜呜呜～
我为了家人，逼不得已啊...T.T

难过透顶了....


今天你回去了，真是弄到我心不在焉..
告诉自己要保持愉快的心情，让你开心的回去..
不准表现的难过或难受..
结果我做到了，娓娓你好棒！！
希望你回去能开开心心的陪你的家人..
好好的与他们相处..
我知道这是你渴望的..
虽然你嘴巴说没什么，但我知道其实你是想家的..
也好^^
让你回去看看久违的家人..
放松你的工作情绪..
希望你开心,muacckss.....

莫名的距离感

这些天...
发觉自己和你的距离持续的被拉远...
我不知道为什么...
就是一直的..一直的被拉开...

你说，我们并没疏远...
你说，你依然爱我...
你说，你在忙碌中却都会记得我...

我相信..你说的我全都相信...

只是为什么，我们的距离却越来越远？

我好担心...好害怕...
心情无法自制的低落...低落...只有低落...

我不是冷淡..只是我对我们之间的距离感到担忧...

没用的我。

有时.,我只懂得一直的一直的为着你着想...
却忘记去了解那到底是不是你需要的..

有时，不是我没多说..
而是我不想你在我与家人之间拉扯...

有时，不是我想对你发脾气..
而是我好懊恼自己怎么那么无用，舍都帮不到你..

看着你面临难题，看着你来回奔波，
我能做的，只有反复的自责...
自责自己给你带来了负担..
自责自己当初没多提醒你..
自责当初没坚持应该先拿到钱先..
好没用..
一阵无力感狠狠的袭上我的心...

如果我不说话，如果我冷淡..
那并不是你的错..
而是我责怪自己的方式..


对不起...
除了对不起...还是对不起...

难过

我不支持你？
那我付出的是什么？
那我给予的是什么？

那些对你来说是空气吗？

又是我的错。

我只是分享罢了..
需要那么大反应吗？

我想要表达的，
你都不明白吗？
还是你选择不去明白？

我只想把我看到的不好的你，
给修正过来...
一句：“别说了"
把我到了嘴边的话，全都再次吞了下去。

我什么都不该说的，对吧？
是我太多事了............

你。

对不起...
我总是让你不开心了...
我明白，无论我多努力的付出，
都补不了你心中那个伤口...
但我愿意付出所有，只求让你微笑...

有时看着你不开心，
看着你伪装的笑笑和我说没事，
看着你故意躲避我信息的眼神，
我都知道我一直都在伤害你...

留住你，对你是好，还是不好，
这个问题一直在我心中不断的挣扎...
我是否该让你过你想要的生活呢？
我真的不能.......不能没有你的存在...
不知不觉中，你在我生活中已是不可缺少的了...

在往后的日子，
只希望能用我的全力来爱你，疼你，包容你...
让你开心，快乐...
我可以为你牺牲自己...可以不顾自己的感受委屈悲伤...

我可以为你牺牲，
你愿意一直为我牺牲吗？？
你还能留着多久呢？
我害怕.................
害怕那一天的到来.............

低落...

今天，不知怎么了，整个人觉得乏力。
心情就真的跌到谷底。
已经连续几天没睡好了，加上闷热的天气，还有学生们的笨拙，让我整个人完全接近奔溃。
霎时心中五味杂陈。
恐惧，不安，烦躁一股劲的袭上心头...

自己到底怎么了？
你问我为什么不开心？我只能回答说我不知道为什么...
好怪..但真的就是将...

什么是快乐呢？快乐的感觉是怎样的呢？
好像很久没有开怀的笑过了...

面对着颓废的自己，竟也无可奈何...
我还能怎样呢？

逃避...

放了个一个星期的长假后，发觉自己有些懒散了..
竟然有种想法，不想回家..
处在陌生的地方，竟有种能从新做自己的感觉..
没人认识我，没人知道我，没人会在意我...
这种感觉真的令我感到舒服...

如果能，真的想飞的远远的..
毕竟现实是残酷的..
生活的重担把我压得喘不过气来...
如果能潇洒的撒手一切，那有多好。
但我能吗？

baby...........

baby...
i will cherish u as much as i can...
i will try my best to show all my love for u...
u warm my heart..warm my life...
i wish to stay inside ur strong arm forever..
been protected by u..been loved by u...

病人被忽略了...

今晚你跟朋友出去...
我让你出去..
但是好像....好像...忽略到我了...
是我太计较吗？？？
是我小气吗？

我知道你今晚出去不会那么早回家的了...
你的信息不是慢回就是到现在都还没回复..整整快1个钟头了..
我等...等...等...
是我想多了吗？你好像没以前那么在乎我了...
我好想生气你...
但是我答应你我要乖，不乱发脾气..
所以就忍了下来...

我看我还是早点睡觉好了...
人好不舒服..
不懂你是否记得我生病呢？？
如果记得，怎么不选择早点回家陪我呢？:-(
如果不能早点回家陪我，至少信息陪我也行...
怎么都没有...
我不敢抱怨，怕你生气我了...

好想哭哦...:-(

回来了+大吵

旅游回来了～
SIBU-KL,KL-槟城，槟城=KL,KL-SIBU
行程好赶好匆忙～
说去放松，倒不如说去打仗更好=.=
累到...........垮.....
战利品也没想象的那么多，带回来的就是累～～

每天在外面，期待的就是回来..
回来被幸福笼罩着...
但是，迎接我归来的是眼泪...
真的讨厌啦...
彻夜未眠和过度的疲累让我现在病倒了..
好不舒服...
但还好，一切都值得..
因为你在...

争吵过后，不懂是自己心里因素还是舍..
总觉得你冷淡多了..
对我也没过去般在乎..
就隐约觉得你不同了..
没那么黏我了...
其实我好害怕的..但总不敢告诉你..
怕你觉得我烦，或者想很多...
我能做的也只是用半开玩笑的语气埋怨你不关心我...
我真的好怕哦...:-(
可不可以有人告诉我，一切只是我心里作祟...

发懒觉脾气。

妈的！
你现在是怎样？
出去一步，一直念念念。
想好好出去下都不行，手一直要按着电话。
回到家，还是在抱怨抱怨。
现在又开始找东西和我吵。
对！我是健忘！怎样？
那是我要的吗？
那是我喜欢的吗？
我忘记了就是忘记了啊。
就因为没去在意你那KATALOG你就发那个懒觉脾气？
还教训我？
妈的！
我最好能不记得东西就不记得东西啊。
你知道我脑袋里需要装的，该装的和重要的东西有多么多吗？
我怎么还能有空间去记你那小小的KATALOG？
你会不会太不体谅我？
你真的很小气很小气！
我真的快受不了！！！！
我就是不爽你教训我！就是不爽你不体谅我！
自己都不要看下自己的脾气。
还希望别人去认同你。
妈的！