你是故意的。

我知道其实你是不高兴的。
但你却故意要让自己做到好像你很忍让我。
如果你真的明白我，你就不会到10点了还不把我送过去。
其实你是 故意的吧。
你根本就不想也不愿意要我过去他们那里。
如果她没回家，你是不是就一直把我留在那里。
那我干脆不去找我的朋友不是更好。
这不就是你想要看到的吗？
看你累了整天我并不想再要跟你吵架。

觉得很委屈。
如果我是自己一个人就好。
可以做自己想要的事，不用去在乎谁的感受。

我讨厌我不自由。
我讨厌我的不快乐。
我讨厌我受委屈。
我讨厌。
好讨厌。

争吵的道理？

终于知道为什么前几天会跟老货一直吵架了。
原来是因为我远方的姨妈造成的。
真是的....
我可不想那么暴躁呢～
还真不像我～哈哈哈哈～

最近和老货的相处好了很多。也没在为小事吵架了。
将的感觉真的很好很舒服。
开开心心的～

像今晚我差一点以为又要吵架了。
明天没带他一起出去，还以为他要发脾气了。
以他的 性格本来是很不高兴的。
但是他却没有。
我感觉的出来他在忍耐～
我也试着忍耐不故意找碴～
就将，我们还是好好的。平安无事～

原来，避免争吵是得靠双方面的～
如果两个人都互相推让，就不会辩嘴。
之前，都是因为其中一方不肯认输，才会越演越烈～
虽然知道这个道理，但是有时候老娘脾气一来，
谁都挡不住啊～哈哈哈～

我亲爱的老货～
请原谅我偶尔的暴躁和任性吧～～～

给亲爱的你...

宝贝，对不起...
我想我真的很没用。
当你告诉我你工作上的烦恼和疲惫时，
我却不能替你分担..
我觉得好无奈好无奈～
我好想能把你的工作变得更好，但是我也只能想想罢了。
现实的我，什么都做不到。
辛苦你了...真的辛苦你了...
我知道这份工让你很压力，很累。
而我却每次只能出一张嘴巴叫你忍耐，说苦尽甘来。
我想，你所受的苦，根本是我感受不到的吧。
真的很对不起..
真的真的很对不起..
我什么都做不到...

我只能陪着你一步一步走。
你跌倒我扶起你，你疲惫我鼓励你...
我能做的只有这个罢了...
我们会熬的过的..
一定会熬的过的...

我会在你身边陪着你走....

戏剧化的星期日啊～～

昨晚难得能上去X ZONE，却面临警察扫场～
一拖再拖，拖到11点多。
好咯～什么MOOD都没了。
玩懒。
还要奔波一个晚上。
回到家都已经1点多了～
爸爸又叫出去吃宵夜。真的是累倒爆。

今早把姐姐带出去一起去吃早餐。
老货看起来好像有点失望。
可能盼望很久的二人世界破灭了吧。
对不起...你也知道我很难做的。
手心手背都是我的心头肉。

在咖啡店，因为点小事，又和老货辩嘴了。
因为多人，我尽量压低音量，也压抑我的怒气。
到后来，怒气就成了委屈。
想有福同享，却被嫌弃和责备的委屈...
有好几次眼泪都快流了，拼命的忍住。很丢脸的在咖啡店哭。
后来突然想到之前看过的一篇关于原谅的文章，
内容大概是问读者“如果明天你的另一半就死了，你还会跟他争辩这个问题吗？”
相信大多数的人答案是不会～而我也是。
其实这个问题的用意是要告诉我们，为一些微不足道的小事伤害彼此的感情，很不值得。
该做的是好好珍惜相处的每一分每一秒。
而我也因为这个问题而释怀了～气也慢慢的开始消了。
看他跟在我后面静静的怪可怜的～
哎哟哎哟～～
来来～～我惜惜～～muaccksss...

一回到家，老货就信息告诉我他压力好大。
大到睡觉都睡不好。
我想破头都想不到办法让他放松。
而他想的办法根本就无法实现，再不然就是只能暂时解决几天罢了。
我要的是永久的办法帮助他。
但是我想不出...呜呜呜...
我到底该怎么办？？？？

下午去吃JALO时，没吃到ROJAK～
现在突然好想吃～
但是晚上没开啊啊啊啊～～～

难受到想吐。

今早的心情超级DOWN....DOWN到谷底...
DOWN到一句话都不想说...

他整晚没睡。

感觉上他还是觉得是我在无理取闹？
难道真的是我错吗？
我只是做自己，并不是坏事，错了吗？

为何两个人在一起，会这么的折磨呢？
为何你总能说出我做的不好的地方呢？

我明明已经努力做100分给你了啊....

如果两个人永远都不能理解对方，是不是意味着应该分开呢？
我和你，是不是真的不合呢？

这个问题我想了好久好久，但总是被你说服了。
但说服之后，却又都是争吵。

我超级讨厌不被理解的感觉...
我超级讨厌被约束的感觉...
我超级讨厌你固执的嘴脸..
我真的非常的不开心。

朋友总叫我想一想，和你是否该再继续下去。

争吵以后换来的不是理解和改善。
而依旧是为着同样的话题在争吵。

到底是你不曾为我改过？还是我们真的想法太过不同。

我和其他女子不同，我有我的想法，有我的作风。
这是你知道的。

我能做给你的我一定做。但我不能做的，你怪我也是没用。

我知道我永远成为不了你要的那种柔顺，以你为中心的女子。
而我也不会再奢望你会为我改过，会理解我的想法感觉。

就让时间慢慢的过...

久了，当你吵到累了怕了，你就会明白...只要你不改，我们的感情其实就只是在互相伤害对方罢了。

你是要我放弃你吗？

你够了吧？
到底在介意什么？
真的够了吧！
我真的受够了！
我没有走私也没有背叛你！什么越轨的我都没有做！
你在介意什么？就因为他是男的？
你是要我解释多少次多少次，你才会明白！
那全部是因为你度量小，你小气！
但为什么我就该承受这些无理的质问！
是不是你该先问问你自己的心先！
这个问题说几次了！几次了！
你到底有没有真心的悔改！
你还要我给你多少次机会你才懂得改？
是不是要等到无法挽回时你才知道什么叫后悔！
我已经尽量满足你要的去做，你为什么总能够挑出我的毛病！
难道放了照片就是我的错？难道这就代表我跟他有一腿？
如果不是，那你有什么资格去生气！去不高兴我！
为什么你不是关心我先，而去在意那根本不需要在意的事！
难道照片还会比我更重要？
你有没有想过我的感受？
什么都是站在你自己那里想！会不会太自私太自私！
没有人是有责任去配合一个人的，除非他愿意。
我愿意配合你要的，你是不是也要顾虑下我！
面对着你将的个性，我真的无话可说。
你一天不改，我就一天痛苦。

美凤回来的日子～

昨晚因为太暗睡觉，今早起来就觉得好累好累。
差点就想要放美凤飞机了～
我老公也一直念我～
烦死了啦～晚睡就晚睡，什么那么奇怪啦～

结果还是起了床刷牙陪她去吃面。
话说，一出家门，却发现家里两架车都不在～
哇靠～
那我还拿车锁匙干嘛哦？
到最后就只有凤做我的AHMAD咯～

在龙井吃了一碗不好吃的糟菜米粉，怎么会失了水准啊～
真是的～
不过还好娜娜妈妈的拉沙还不错吃～
下次再来吃～

死不死的吃面时遇到那个疯婆3母女～
自以为自己很美，趾高气扬的走进咖啡店～活该啦！嘛不是没地方坐～
好心你们这两个姐妹啦，给人讲到臭了都不懂～
还以为自己多美多惹人注意吗？
实在便宜啦你们，英文就是CHEAP啦～

之后就是陪凤去银行去买她妈咪的礼物还有就是订蛋糕咯～
姐妹做到将～不错了吧？
哈哈哈～
对了，忘记跟凤妈咪说声“阿姨，生日快乐～”

睡了午觉起来，人舒服多了～
今晚可能又要带姐姐去冰城一次～
她闹着要吃冰～
妈啊啊啊啊～
我昨晚才去的～
几丢脸下～～～

但是为了姐姐，豁出去了啦～
冰城的大姐小弟们，请装作不认识我啊～

很有成就感～

很久之前，就想有一个小小的角落，来记载自己生活的点滴。
而今晚，我做到了。我开始了我人生的第一个正式的部落格。
多亏了我亲爱的女人～muacckss~~

有一种说不出的喜悦～
但愿这里所记载的，会是我人生中最有意义的喜怒哀乐～