在乎。

其实没必要，也不需要。
在乎，可以杀死人。
在乎对的人所说的事，是理解。
在乎不对的人的胡言乱语，是愚钝。

在你们眼中，我是如此又如何？
我无所谓。
我失去你们有的自由，却得到了心灵上的满足。有何不可？
人总是得懂得知足，惜福。
而不是一味的去奢望，贪婪的对眼前得不到的事物予取予求。

失去什么的同时必然会得到什么。
我渴望我所不能拥有的，但却不会埋怨。

老AUNTIE的心情。
愿与大家共勉之。

娓娓

没了。
温柔，没了。
厚实的手，没了。
温暖的肩膀，没了。
没了。
独我低头哭泣。

心里，划过一阵阵的酸楚。
像持续袭来的乱刀般，将我毫不留请的刺伤..
我...难受。

没了。
即将，什么都没了。
娓娓。我是....娓娓。

不被重视的一天。

在我最无助的时刻，你出现在我的生活里。
你的温柔，你的忍耐，你的轻声细语，呵护着我。温暖着我。
那时的我觉得自己好幸福好幸福...

曾几何时，觉得自己能在你的温柔里任性。
总觉得无论多坏，你都会温柔的包容我。耐心的对着我。
相信你是爱我的。

为何呢？为何会发生？
难道事实并不是我所感觉的那般吗？
我难受...
你依然是无法包容我的那一分子。
原来，你不是...
你说你不能..
失望，绝望..
我以为你是...我以为我找到了..

5：20.
差一些，就得自己走路回家了。

“没人载你回家吗？”哥说。
“嗯...没人接电话.."我佯装无事的笑。
“上车吧，我载你回。”哥说。

获得哥哥怜悯，爬上了车。
咽着眼泪，抓着电话。
信息，没。电话，没。
嗯。对。什么都没。

心里什么感觉？
被人抓着揪在一起的难受..
娓，你是那么的不重要啊。

呵呵..
以苦笑代替眼泪会比较好受吗？
没差。

心，空荡荡的。

LOVE

你的拥抱，是如此的温暖。
你的臂弯，充斥着我的依赖。
在你的怀里，总选择性的忘了自己..
总是可以为你，做些连自己都难以置信的事..
是因为爱吧。

看着你对我洋溢出满满的疼爱，就觉得自己好幸福。
好幸福生活中有你。
有你填补我心灵里那空虚的大洞。

我爱你....

冷。

霎那间，不知该如何表达内心的感觉。不知该用什么词语，用什么表情，用什么心情。
只想....安静。
让你低落是我铸的错。所以以酒精麻醉，我默默允许了你。
我还能以什么样的理由，义正词严的去牵制你？
没有..还真的没有..
所以我默许了。
想让自己安静..冷静..平静...
心..一部分，一部分，一部分的逐渐冷却...
怒气，一滴一滴的被自己吞噬下。不。该是硬咽下。
也只能这样，不是吗？

倔强的眼泪，不听使唤的随着键盘上敲打的字，有规律的滑落。
抹去。再抹去。
无需温柔的安慰，无需温暖肩膀，无需无限的心疼。因为这些只会造成负担或者累赘。
我能。我会让自己能。
使自己坚强，不就是我最擅长的吗？

忽然觉得整个世界就只剩下自己一个。
黑暗包覆着我。
冷冷的空气，湿润的双眸，充斥着酸楚的心。

宝贝我爱你，我想你。
听到没有？

残忍。

我是否太过残忍了呢？
对你，是否过度了？
我是否总是依着我的想法来牵制你呢？
对我而言，这样对你最好，那你呢？

看你哀求的眼神，感觉你强烈的渴望，
而我却选择忽视这一切一切。
心如刀割。就是这么着。
我又何奈...
为了你，我被迫如此..
就算你怨我，怪我，甚至恨我，我也无悔...
我期望的是你有更好的生活..
我所做的，你总有天会深刻明白..

烦+加油

此刻，脑子里塞满了好多的东西。
很多。
总觉得有好多事情还没解决。还没开始。还没结束。
一个字。烦。
连该怎么下手去解决都是一个烦的我快掉光头发的难题。

最近总是入不敷出。
想要挣多点钱，不想造成你的负担。
知道你经济拮据，总想着该怎么残忍的拒绝你花钱在我身上。
想在你面前微笑的说我一切都好，一切都行。
想要把你照顾的无微不至，想要让你觉得你有我一切都好。
想在你心中遗留的只有笑容，不是眼泪。
有好多的想要哦。

昨晚的同学聚会，让我看见了富家女富家子们的生活。
另一半都需是有点金的，至少家庭要有料。
而我，穷极一生遇见的男人，都不属于这些。
有钱当然好，但没有也就算了。是自己没这种福气。
也配不上吧，我想。
只要对方肯上进，一起吃苦又何尝不是种幸福呢？

一起加油吧。

分离。

近日，脑子里总不断的划过相同的想法。
我和你，还有多久？还剩多久？
爱情，有开始，必有结束。
我和你...似乎也逃不过这个轮回。
还能多久？
你总说...一起努力。
但我却总是在为未到来的分离做好准备..
我在努力，真的。
但是，分离也是真的。
我和你...要一直生活在一起，好难...
我们，有各自的束缚。
什么时候，一方才狠的下心结束这一段美好却短暂的爱情呢？
是你？是我？还是我们？

总一起讨论着未来。那一刻，我是幸福的。
至少可以有憧憬，至少可以短暂的遗忘真实的残酷。
我是幸福的。
你也是幸福的。

我爱你..
但是我们，似乎走不了太远..
我怒，我恨，我怨，却于事无补。
命运就是如此作弄人..

我会珍惜我们一起的每一段时光。
以前，现在。分离之前。
再一次，我爱你。

抱歉....

最近不知怎么了的，很容易因为些小事而发了很大的脾气。
就像今天。
很多不顺利的事一并发生。而我突然转变成以前那个不顾别人感受的我。
口出狂言。一言一语充斥着碎片。
现在后悔了...
其实多忍让让，就能避免伤害到最爱的人的心。
我真的是很不应该..

我他妈超不爽。

开心吗？和朋友一起开心吧？
是该说你好玩成性，还是说你用嘴巴来爱我？

每每希望你做的事，错了，原谅了你，到最后还是错。
我要求很高吗？
只是希望你到了一个地方时告诉我。不要等到我自己去问你。
你就那么为难？在车里等时不能信息我？
错了就是错了。

40分钟信息来一次给我有什么用？
40分钟会不会隔太久了？
如果你真的在乎我，真的知道我不高兴了，早该是在6点多急急就打了电话给我。你没有。
信息我跟我说谁女生在有什么用？
我。现。在。一。点。都。不。在。乎。
你心里没有我，
做再多这些，只是会让我觉得你在应付我。

你的所作所为，和你口中对我的爱，根本无法成正比。
要我怎样相信你？
我是真的不满了！

人是不是都是一样？
非要到真正失去了，才知道珍惜。
可能你也该试试失去了的感觉。
如果朋友那么好，如果玩那么让你开心，尽管去。

当你回到家，当你一个人时，请不要告诉我说没有我，你很不快乐。
我不是你一个人时，才会想到的代替品！

不该。

最近情绪不稳定。总轻易的会大发脾气...
今晚又再次的爆发了...
看你不断低声下气的道歉，其实心里早就软化了...嘴巴却倔强的不留人..
从前的不理智又夺走了我的思维...
你的那一声“哼”时的表情，就和当初他那“你真的很恐怖”这句话，很让我受伤...
所以我宁愿自己一个人走...
漆黑的夜，难受的我，当时的一切好像再次发生过般..
唯一不同的是，你跟在身后...但却抚慰不了你当时让我看到的那一刹那的表情...
不安全感再次袭上心头...
心里好难受好难受好难受...

回到家哭了一场，却无法释怀心中的痛...
惯性的用锤打来发泄自己的情绪...
你似乎轻视我...
是你忙吗？
还是朋友更能让你觉得轻松呢？


是吧...我就只是个坏宝贝..
总是任性小气加暴躁..
或许就是我坏，是我配不上你的好...
早就该认知自己不该害人的啊...

什么样的男人。

心寒。心寒。还是心寒。
你说你爱我，却吐出这些话。在我无助时。在我需要你时。
你觉得这都是我的错，你觉得是我活该，自作自受。
这是一个身为男朋友应该对待自己心爱女人的方式吗？
叫我自己去附近走走。但有想到天气热，马路车多吗？
你想都没想要去安排车来看看我。
你说没车你无奈，难道你朋友都没车可以借你的吗？公司车呢？
好...我站着等了一个钟。不见你人影。
傍晚信息我，还希望我好好和你说话？
FUCK!
我不是木头。我说服不了自己去原谅你。
我是女人！我是女人！我是女人！
我应该是要被疼爱的！别把自己说到那么委屈！
你应该是要疼爱我的！不管我做错什么！
而不是怪我骂你！怪我活该！到底是什么跟什么！！！！
妈的！男人是这样做的吗！
就因为我说了一句你没用，你就这样对待我？
算什么！到底算什么！
我懒惰再跟你解释我的感觉。说再多在你眼中都是我错。
都是要我委屈求全跟你道歉你才甘心。
你根本不觉得自己说的有多伤人。
什么将心比心！什么懒觉将心比心！
好...现在你不用再受我的困扰了。
满意没？高兴没？
再继续怪啊！再继续骂啊！
是我活该！是我活该！

后悔+不完美的自己。

昨天从朋友口中得知你的近况。你依然故我，如此的死性不改。
在听到她说伤害我后的你觉得万般后悔时，我心里还有些许的心软。
可一旦知道在之后你又故态复萌，到处散播时，我只能苦笑。原来你的内疚也才值那几秒啊。
真是该死的我，竟然还会软化那几秒。
果然心软真的会杀死我呢。
没关系..你的话，不再对我造成影响。
曾经我把你当成是义气相挺的兄弟。
但你后来对我的猜疑，伤害和不信任，却重复的的摧毁了我们的友情。
很后悔当初为这份友情留下的泪。好不值得。也觉得自己好傻。
为了一个将的人，真的是.............干！！！

所以有时候总喜欢独来独往。做自己想做的事。
更不奢望身边有个什么知心朋友之类的。
对我而言，是遥不可及的。我也不曾相信。
“再好的人也会自私。”
这句话，我深信不疑。
世上根本没有十全十美的人。
所以我原谅身边人的自私，贪婪，挑拨，双面，吝啬。
不惊讶，不责怪。
因为这就是人性，这才是人。
是看透了吧，所以总能很习惯的接受身边人不好的个性。

其实回望自己，也不是个很完美的人。
脾气坏，口不择言，固执，任性。满满的缺点啊。
我又如何去要求别人为我做到完美呢？