忙碌的生活，压！垮！我！

好久没上来更新自己的部落格了。
感觉快发霉了的说。

想想自己最近在忙些舍啊.
这几个星期，公司忙到慌。
加上古晋开了分行，我的工作量又在增加了。
好多好多好多，像山一样快压垮我。
我忙到连FB在眼前都无法开进去看。

有好几次有想辞职的欲望。
有好几次无法负荷工作量。
有好几次压力得无法呼吸。
有好几次疲惫得不发一语。
有好几次偷偷的落泪。

我该死的尽责，我该死的责任感，竟然为我增加了无数的工作量。
是一种肯定我能力的方式吗？
还是把我当成3个人使用。
基于是自己的亲人，迟迟我无法开口辞职。
我也不知该对谁，该从何说起我的难以负荷。
总觉得他们不了解，也改变不到什么。
结果还是一样。

很想放自己一个长假。一个3个月的长假。
好好的休息。好好的沉淀自己。
好好的想想自己的目标，和该前往的方向。
总觉得活了23个年头，都总是飘飘荡荡，还是很迷惘。
现在，年纪越大了，就越开始紧张了。

想着或许以后得持起整家人。
想着或许自己以后得辅助兄弟姐妹。
就是这两个坚持，让我至今都总是不灰心的屹立着。
总是安慰自己必须要坚强，要乐观。
没有过不去的事，也没有过不去的心情
如果连我也灰心了，那还有谁能撑起家里？

我的责任感，总是让我喘不过气。
我很重的家庭观念，让我总是把责任往身上扛。

但，这不就是我身为孩子，身为手足该做的么？？


今天请假休息了，原本想好好的放松自己..
却依然脑袋烦个不停..
真是自作孽啊...

你们口中所谓的朋友。干！

今天要写的东西，其实是发生了好久的了。
但是呢，现在才来说出我的感觉。

我到现在还是搞不明白，为舍一个年龄比我大的人，能比我幼稚？
还是一个大男人。
我也很不明白，为舍有的人，可以在人背后胡言乱语，拼命无中生有，
而在质问他时，却能结巴的否认自己所作的事。
我更不明白，怎么有人，
可以舍都还没尝试去了解时，却一味的给人套上罪名，只信谗言不停解释。
这样的人，到底度量有多大？

为舍当人掏心给所谓的“朋友”时，“朋友”却在背后插你一刀？
为舍当人试着去挽救"友情"时，得来的却是装傻及不理睬。
为舍口中的“朋友”，却是在有不愉快时，就把对方从所有的联系方式中删除？
你所谓的朋友，到底该是什么样的？

我们其实只是希望你打开耳朵听解释。
给过你机会，你装傻。
我们试过想挽回友情，你却拒绝。
我们要的只是清白，只是道歉，而你却继续活在他的无中生有里。
他的为人，我们知道的一清二楚。不去到处说他所做的坏事，是因为我们不想像他。

我的他，珍惜与你的友情。
但你却让我的他对友情彻底的感觉失望，难受。
甚至开始不信任。
看到他以落寞的语气向我述说这一切，我是有多心疼。
你这所谓的朋友，怎么可以这样对他。
我愤怒。我不甘。

还有另外个你。
你对我，对我的他，做了什么，我们都尽收眼底。
我们不是傻。
对着我们笑，背后干些肮脏事，以为神不知鬼不觉？
我们只是不拆穿。
要做你，很容易。
只是我们觉得没必要像你这样造孽。
人在做，天在看。天会收你。

有时，不是不想有朋友一起嬉闹。
只是，身边的朋友，总是给予伤害。
如果掏出真心，换来的是伤痕累累，那我们宁愿舍都没有。
舍都没有，就没有伤害。
两个人的生活，与家庭的生活，也可以让日子过得很快乐很有意义。

只希望我的他，可以好好的。
日子过得平安，快乐，幸福，
那就够了。
我爱你。

钱

随着年龄的增长，随着步入社会的时间变长，
曾几何时，我也成了钱的奴隶。
越来越察觉钱的重要性。
吃要钱，步要钱，穿要钱，用也要钱。

和他一起挨苦后，
我才深深了解到这个大道理。
贫贱夫妻百事哀的感觉，我也尽收心里。
他偶尔于眉宇间一闪而过的愁绪，让我的心，就揪了。
伪装坚强的笑容，对我来说只是逞强。
我知道，却并不拆穿。
你不让我担心的好意，我婉转的收下了...

总想为你做些什么，却无奈我只能冷眼看着。
我爱你，却只能嘴里说着我爱你。
在你夜不入眠时，我却连陪伴都给不到。
我无奈，也深叹自己的无能。

总是望天兴叹，叹着好日子什么时候会来。
没有答案的疑问句。
也或许是个完成故事。
我+你，我知道我们可以。
除了努力，也只能努力。

人，不能改变恶劣的环境，但至少能改变自己的心态。
这句话，我铭记在心。

拜早年+新年准备工作

好咯，来跟大家拜个早年了。
祝大家在新一年万事顺心，读书的得佳绩，工作的升职加薪。
恭喜恭喜～

今年妈咪的手痛，很多东西都不能做。
所以唯有我去担起全部了。
蛋糕，饼干，紫菜。
现在都完成的7788了～
虽然很忙，很赶，却觉得日子很充实。
迎接新年来临的日子，真的是很好。

老公已经到了古晋了，辛苦了他。
想必他现在倒了下去一定是睡的不省人事吧。
其实并不是很喜欢这种佳节他却不在身边的感觉。
尤其是华人最大的节日---农历新年。
想他跟我一起招待，一起拜年，一起吃东西。
但这就是两个不同地方的情侣所要面临的考验了。
我会试着成熟点去接纳这番的无奈的=）

年关将近...
期待朋友们到来，找我拜年，大家聊天，吃东西。
这种联络感情的方法，一年只有一次，怎么能错过呢？
也还好男人回去了，我才有时间空出来做我的事。
我是家人第一，老公第二，朋友第三的人。
哈哈哈哈～～～

开始有点累了。
要休息下待会晚上带妈妈去外婆家分年咯。
先下咯。新年快乐。

朋友？我呸！

看到了某些留言。某些对话。
是的，原来我始终无法释怀。

我用真心对人，换回的是绝情。
受伤，委屈，在他人眼中只是我装可怜，博同情。
我花这些时间做这些事情干嘛？
当你用食指指着我时，请别忘记另外4支手指是指着你自己的。
我这么有心机？不如说是你小人之心。
就是因为和你的友情之前太深，你所说的做的会像把刀，总是会刮下深深的伤痕痕在我心里。
伤，不痛了，却无法释怀。

我不如你。
生活里还有很多事等着我去努力去把握。
我没你那个闲工夫，总是去探讨我的生活，甚至去争我身边的每个人。

外人如听信你的一言一语，我认命。
我会失落，我会难受，但是我不执着。
朋友之间，连基本的信任都没，那还是各自生活好了。
不怪你们这么对我，只怪我当初太容易给予信任。
不怪你们误解我，只怪自己没睁大眼睛去选择值得托付的朋友。
千错万错，都在自己。

见一次鬼，就会怕黑。
一朝被蛇咬，十年怕井绳。
冷漠的嘴脸，冷淡的态度，并不是我要的。
我只是习惯以这种方式保护自己。
免得一伤再伤。
人总要从每次的伤害中学会成长。
而我学会的，就是.......保持距离。
因为你永远也料想不到不到，他在何时何地，会在你后面给你插上一刀。

现实，好残酷。

新年来咯～

好久没上来写点东西了。
不知不觉，1月已经来到了一半。
收音机里播着的是新年歌，街道上布满的是红彤彤的新年装饰。
路上满满的是长龙，超级市场里多的是购买年货的人群。
而我......今年特别懒。
蛋糕10粒，1粒都还没开始做。
只挑了最简单的紫菜片去做，还有饼干。
蛋糕啊蛋糕，今晚就得把你解决掉！

老公29号就得回去古晋了。心里总有些不舍得。
每次回去古晋，他都得开始忙家里的事了，也很自然的联系少了。
虽明白这是无法避免的事，但心里难免还是会有些不平衡。
呜呜呜呜...要快点回来哦。
总想着要好好和老公的家里人打好关系，给对方长辈一个好印象。
既然人不能到，至少礼到，希望多少能补进不足的地方。
我就是典型的巴结婆婆，对老公撒娇，爱家人的女人。呵呵呵呵～

我的长命咳啊，咳到现在都还没好。
每晚临睡前是我最难受的时候。
不间断的咳嗽把我搞得想斩断自己的喉咙啊。
有舍妙方能根治啊？
我已经吃了3-4瓶的咳嗽药了，还是如此。
救命啊...
前几天红眼睛，今天眼睛竟然里面生痘痘，肿了起来，痛死了哦～
啊啊啊～
真的是体弱多病...
现在才发现到健康的重要啊.

话说，我的新年衣服和鞋子败了老娘好多钱啊。
最满意的就是一件旗袍了～
黑底红花。
只是穿了有点点小肚腩～
但是老公说有肚腩才可爱，呵呵呵呵~~
也就OK啦～

最后，跟大家拜个早年。
祝大家：新年快乐，万事如意，合家平安。

迈入新一年前的心情

今天29/12/10.
好快，再过2天就迈入新的年头了。
回顾着这一年，自己做了什么，发生了什么事。
一切都历历在目。
有欢笑，有泪水，有不舍，有挣扎，有内疚。
这些记忆，一点一滴的被锁在我的心里。
无法去碰触。

近来的你好吗？
习惯了一个人的生活吗？
坚强了吗？
开始努力了吗？
心里，对你的现状总是充斥着满满的疑问。
渴望答案，却不允许自己去打扰你的生活。
我的出现，只会勾起你伤心的回忆，我不想。
我只要你开心的，快乐的生活。
我心里，有一份小小的位置，是留给你的。
不是爱情，是大于爱情的亲情。
对...你就像我的亲人。
你比我更懂我，你比我更了解我。你懂我的苦，我的难受，我的不快乐。
想起过去我在你面前哭，你也会手足无措的陪我哭，我总会发出会心一笑=）
怎么有人会这么呆啊..呵呵呵。
如今，我们都换了另种方式生活。
我也希望你能。
过去的留不住，未来的还能努力。谨记。
深深祝福你。
我想你。亲人式的想念。

是的，过2天就是31号咯。
大家普天同庆的日子。跑趴的跑趴，喝酒的喝酒，跳舞的跳舞，唱歌的唱歌。
普天同庆我宝贝的..............生日。（=.=）
我说啊宝贝，你的生日怎么落在大家庆祝的日子啊。每个人在庆祝你生日过也...
哈哈哈哈哈...

其实啊我这个宝贝，笨笨的，呆呆的。
不善于表达，目无表情，是他的特性。
有时连我都很难揣测他在想些什么。
但欣慰的是，我看见了他的改变，他的付出，他的忍让和他的珍惜。
我的脾气是能人所不能的坏+急躁。
一有什么不合我意，我就开始不理人，开始发脾气。
这可辛苦他了..但也多亏了他的忍让，让我觉得这段感情值得走下去。
也多亏了他为我做出的改变，让我想好好珍惜我们的感情。

还是那句老话“过去的留不住，未来的还能努力”
我会好好的去呵护这段感情。
不求天长地久，只愿细水长流。
我爱你，宝贝。

分离2

又是一次的考验。
得失去你的消息一段时间。
或许是习惯了依赖。习惯了一直眷恋着你的陪伴。
一没了联系，就觉得生活开始浑噩，没了意义。
犹记得上次的分离，让我哭红了双眼。过着行尸走肉的生活。
这次呢？会不会也是一样的难熬？

是从何时开始对你有着这么深的依赖。
有着无法分离的牵绊。
在感情里，这算好事么？
证明了自己已陷进了大半只脚了。
将来若要拉出，是难上加难。
喜悲参半.....
真是很矛盾。

好累了...只想好好躺着休息。
希望一开眼，就是你回来的那天。
我爱你。晚安。

男人的心

今晚，原本计划跟男人去美食节走走。
结果呢，雨一直狂下。
我这个不耐淋雨的人，可真的只能打退堂鼓了。
（PS:不是我有公主病啊，只是我一淋雨就会剧烈的头痛。受不了.)

我们就跑去打包面，顺便吃下宵夜。
在惯性的聊天当中，觉得自己开始自卑了。
不安全感又再次的侵袭而来。
爱情，不就是这样么？
你跑，我追。

回到家里，望着电脑，开着FB，打下“该怎么牢牢抓住男人的心”这番话，
得来的其中一句“女人要会装傻”
其实我赞同，但却很难做到。
我，是个典型白羊座女人。强势，好动，暴躁外加直来直往。
很多话，很多事，我不晓得如何去隐藏。
一有争执，我就悲观得什么话都说得出。
虽然深知，往往气话最伤人...

现在脑子里一片乱糟糟的。
打到现在都不懂自己再打些舍了。
就这样了吧。
大家晚安了。希望明早睁开眼会是全新的一天。

婚礼

今天下午，去了场朋友的婚礼。
又是一对年轻的眷侣。女的小我一岁，男的与我同岁。
唯一异于其他年轻眷侣的是，他们不是先有后婚，而只是单纯的结婚。

整个婚礼里，一直的在为新娘感到惋惜。
一生一次的婚礼，却因某些原因而草率的了事。
酒席，鞠躬，个个都让我叹息...为新娘抱屈。
但毕竟婚姻是她的，我们旁人再如此的不甘心，也改变不了什么。
你请我愿.

对于我，婚姻是个很神圣的事，一生也只有一次。
可以简单，却不可以没了体面。
决不能让亲戚们有机会在背后闲言闲语。
要让他们感觉到我嫁的很好，老公疼我，夫家看重我。
我宁可迟婚，都不愿意草率的完成自己的终身大事。

不管如何，还是衷心的祝福你，CINDY和AH CHUNG BUI。

近况

最近，拼命的忙碌着。
忙碌到自己都不懂自己在忙舍。
很抽象吧。
一开始，是想借着忙碌来让日子变得充实。
而如今，只觉得不停的不停的忙碌，让我感到身心俱疲。
有好几次，对他说“我好累”
他也只能心疼的望着我，却束手无策。
并不是所有的事情都能如自己所愿，所以人生总是充斥着满满的无奈。
我，无奈。

看着身边的人，有着自己的生活，自己的另一半，自己的梦想。
我惯性的不去打扰。
惯性的默默给予祝福。
人生是他们的，是悲是喜，是他们的选择。
局外人能给的，只可以是微笑。

随着时间的流逝，慢慢的觉得身边的人很可怕。
利用，背叛，尔虞我诈，还有舍是做不出的？
过去的我傻，把自己丢入你们的圈套，伤了自己哭天抢地。
而如今的我，学会了冷眼旁观你们的小剂量，却失去了当初的热情。
人生...........原来是这么的冷。

疲惫...........

怒

争吵时，最好的解决方式就是沉默。
是。我沉默。一如往常。
具体来说，是忽视，冷漠。
争吵过多，让我渐渐对争执麻木了。

“好...你想这么做就这么久”
“我不会再去管你的了..."
"你爱怎样就怎样吧.."
惯用的语言，惯性的态度。

不是我不听解释，而那只是个掩饰。
为舍要等到我自己去发现，而不是你事先尊重我告诉我。
对，我是太在乎你，太在乎你的生活好坏，太在乎你未来的好坏。
显得我刻薄，霸道，小气，多疑。
这完完全全只是因为你。

你给了我什么呢？
需要你时，你给了我什么呢？
为舍爱情需要苦苦哀求才能获得呢？

我不是没自尊，是为了爱你而放弃自尊。
但并不代表我会永远如此。
如让我心寒..让我失望，我必会转换为以前的我。
让你看见我的自私..我的不在乎
和
不爱你的我。

傻子。

我好想哭..怎么办？
用微笑代替眼泪，我真的做不到...
一切从头到尾根本没公平过..
也不可能公平，我知道..
无论做再多，爱再多，都改变不到这个事实。
我好难受好难受。

到最后，还是我妥协了..
我妥协了..如往常一样。
把自己的感觉，渴望，委屈藏在深深，深深的心里。
说出来，有的只是无止境的争吵和为难。
宁愿让自己流泪，都不愿看你难受。
是的..我心疼。

心疼你，多过心疼自己。
傻子来的...
真的是傻子....

离去

我不明白。真的很不明白。
最近的自己，怎么了？
莫名的哭泣，莫名的不安全感。
是因为那次无消息的离开，让我笼罩在失去的阴影下？

我...低落。

我知道自己不该那么的幼稚。
幼稚到与你家人争宠，甚至强迫你在两者之间做选择。
但我真的不喜欢，被当成第二的感觉。
我喜欢做心中的第一，无法被任何东西取代的第一。但是我不是。

在成全你的背后往往总是牺牲自己。
强迫性的忽略自己的需求。
强迫性的压抑自己的情绪。
只为成全。

你不懂。
总是用甜言蜜语来安抚我。
内心深处早已明白这些话，只是为了安抚，单纯的安抚罢了。
我接受..至少...好过没有。就算这些安抚起不了什么安抚作用。

你迟回了...当你回来，我走了。
再见面，是十多天后。
你...选择了你要的。
我再次被牺牲。
相信你会说“反正你回来后还可以见面的啊”
但是....这是感觉的问题，离去之前至少再见你一面都好。

不。我幼稚了。我无理取闹了。
我。不开心了。

沉默

你曾说，眼泪是女人的武器。
我想，对于你来说，刚才的我也是将吧。

请荣许我的难受..容许我压抑不住那决堤的泪水。
染了新的发色，带着期待的心情，却被浇熄。
毋庸置疑的被浇熄。
我无法反驳..甚至去争取。
因为爱，我接受，我默许我的失去。
只留下一室的寂静..试图以沉默来安抚自己悲伤的心。
静静的什么都不说。
你想了解我，却被我以沉默拒于门外。
你的自我怪罪让我心生不舍，总是勉强自己微笑对你说一切都好。一切都会没事的..
看着你如释重负的笑容，好似一切委屈都值得..

每一次..你温柔的乞求我原谅，无论你再错，我总会答应..
每一次..对..是每一次..
久了，却觉得自己，是否对你太过溺爱。
以致于你没认真的去感觉，甚至去看待我们之间所存在的感情。

过了今天你就得离开了..
再见面，也是14天后的事。

而我....
现在想要的，只是惯性的........沉默。


现在我想要的，只是惯性的................沉默。

唉.....

最近的日子，过得...........不知如何形容。
轻松？不习惯？啊啊啊..我不知道。
只觉得少了些什么似的。
不能怪自己的..毕竟都那么久了...人都是有感情的。

按进去看了你的部落格，明白了你的感觉。
心里五味杂陈。
到底我现在的所作所为对你是否不公平。
我...是不是错了？
同样的问题，反反复复的盘旋在我的脑海里..
挥之不去。
今晚又是个睡不好的夜晚了...

同样的困扰，到底要到何时才能离我而去？
我真的真的很厌烦很厌倦了。
为什么就不能有个结尾呢？
怪自己不果断吗？还是怪自己自私？
我..............不懂。

我只想自私的霸占你。
但是................
唉.......

不会再有。

昨夜，惯性的在眼泪中缓缓睡去...
睁开眼，你的信息..你的SOMEDAY，连我自己都不懂是何时...
心，一阵痛楚..
继续强迫自己入睡，却被你昨夜所说的一切狠狠浇醒..

2通电话，都没接...
但电话每响一次，我的心就被揪着一次..
一直一直..直到电话断开..
我该如何原谅你？在你选择自尊而不是我的情况下..
你大声的跟我表明你的立场。
在你一字一字说出你的自尊时，我的心一滴滴的在淌血..
我在笑，因为觉得自己好笑...
我在哭，因为觉得自己悲哀...

自尊,让你选择忘记我所为你所付出的..
自尊，能让你感觉良好..
自尊，能让你舍得失去我..
好..这就是你的自尊...

那..我的自尊呢？
可以告诉我，在哪里吗？
你看到我的自尊没？
没....早在决定和你相守时，我就舍弃了这些..
你从不知道..
就犹如你从没真正珍惜我的好..

我心软..
原谅你可以很简单..
但是...不会再有..

救我

我输给了自尊。
你的自尊。
我所做的一切，输给了自尊。
你那不服输的表情，敲碎了我爱你的心...
我一直在忍耐。
为你给的伤害找借口，尔后原谅..
一次次..一次次..
我为你付出了所有，吃苦当作幸福..
不求吃好穿好..只求你平安健康...
结果..我输给了你的自尊..
在你跟我的感情里，我好傻，好笨，好没自尊...
我很难受。眼泪带不走我的痛..怎么办？
我...无助...很无助...
救我..................

不安。

其实...抓不到自己心里的那份感觉..
是害怕？是豁达？还是无奈？
只知道，无可避免..

怕被取代。怕一直以来扮演着的角色轻易的被取代。
就那么..轻易的被遗忘..
我手足无措。
明知无法去比较，甚至争取...却依然还为此耿耿于怀。
甚至不安着...

我是那么的不安..
一直以来，是那么的不安...
你从没试着察觉，抑或你逃避去察觉这一切..

我想留...
却没有自私的资格...

受了伤。

昨夜，又是个难入眠的夜晚。
颓废的躺着。你的话一句一字的在我脑袋，在我心狠狠的捶着。
闭着眼睛，竟然阻挡不住泪水。
再次的，我决堤了..
你一定觉得我脆弱，动不动就浪费我那宝贵的泪水。
我想说，我只为在乎的人流泪...
其实我好讨厌我在感情里的软弱。
如果可以狠心些，或许眼泪就不会出现。

今早睁开眼，心还是好酸。
整晚的恶梦，证明了昨晚心情真的严重的受影响...
你不知道。对..因为我不想再让你察觉我的脆弱。
我的脆弱，在你眼中是敏感，是小题大做，是错...

我们的夜晚，我费了多大的力气挣扎，信息告诉你取消了。
找了个烂借口，烂到自己都不能相信。
我...想在给你自由和空间的同时，也让自己渐渐习惯别太在乎。
如果给予自由，是我应该做的，那我现在一定做的很好..
你会夸我棒，夸我乖吗？

或许久久见一次或一天联络几封，对我们是好的..
将你才明白思念，明白珍惜，也明白什么是在乎。
或许你就不会觉得我是在控制，在管，在强迫你做你不喜欢的事。

如果可以，想跑到远远的地方..
暂时远离你，远离我们的感情...不想再多去了解你，怕越了解就越是伤害。
或许我该回到我该回去的地方，不是吗？
做好自己的本分，扮演好自己的角色就好，不是吗？


其实我不是累...
我只是想.........醉。