分离2

又是一次的考验。
得失去你的消息一段时间。
或许是习惯了依赖。习惯了一直眷恋着你的陪伴。
一没了联系，就觉得生活开始浑噩，没了意义。
犹记得上次的分离，让我哭红了双眼。过着行尸走肉的生活。
这次呢？会不会也是一样的难熬？

是从何时开始对你有着这么深的依赖。
有着无法分离的牵绊。
在感情里，这算好事么？
证明了自己已陷进了大半只脚了。
将来若要拉出，是难上加难。
喜悲参半.....
真是很矛盾。

好累了...只想好好躺着休息。
希望一开眼，就是你回来的那天。
我爱你。晚安。

男人的心

今晚，原本计划跟男人去美食节走走。
结果呢，雨一直狂下。
我这个不耐淋雨的人，可真的只能打退堂鼓了。
（PS:不是我有公主病啊，只是我一淋雨就会剧烈的头痛。受不了.)

我们就跑去打包面，顺便吃下宵夜。
在惯性的聊天当中，觉得自己开始自卑了。
不安全感又再次的侵袭而来。
爱情，不就是这样么？
你跑，我追。

回到家里，望着电脑，开着FB，打下“该怎么牢牢抓住男人的心”这番话，
得来的其中一句“女人要会装傻”
其实我赞同，但却很难做到。
我，是个典型白羊座女人。强势，好动，暴躁外加直来直往。
很多话，很多事，我不晓得如何去隐藏。
一有争执，我就悲观得什么话都说得出。
虽然深知，往往气话最伤人...

现在脑子里一片乱糟糟的。
打到现在都不懂自己再打些舍了。
就这样了吧。
大家晚安了。希望明早睁开眼会是全新的一天。

婚礼

今天下午，去了场朋友的婚礼。
又是一对年轻的眷侣。女的小我一岁，男的与我同岁。
唯一异于其他年轻眷侣的是，他们不是先有后婚，而只是单纯的结婚。

整个婚礼里，一直的在为新娘感到惋惜。
一生一次的婚礼，却因某些原因而草率的了事。
酒席，鞠躬，个个都让我叹息...为新娘抱屈。
但毕竟婚姻是她的，我们旁人再如此的不甘心，也改变不了什么。
你请我愿.

对于我，婚姻是个很神圣的事，一生也只有一次。
可以简单，却不可以没了体面。
决不能让亲戚们有机会在背后闲言闲语。
要让他们感觉到我嫁的很好，老公疼我，夫家看重我。
我宁可迟婚，都不愿意草率的完成自己的终身大事。

不管如何，还是衷心的祝福你，CINDY和AH CHUNG BUI。

近况

最近，拼命的忙碌着。
忙碌到自己都不懂自己在忙舍。
很抽象吧。
一开始，是想借着忙碌来让日子变得充实。
而如今，只觉得不停的不停的忙碌，让我感到身心俱疲。
有好几次，对他说“我好累”
他也只能心疼的望着我，却束手无策。
并不是所有的事情都能如自己所愿，所以人生总是充斥着满满的无奈。
我，无奈。

看着身边的人，有着自己的生活，自己的另一半，自己的梦想。
我惯性的不去打扰。
惯性的默默给予祝福。
人生是他们的，是悲是喜，是他们的选择。
局外人能给的，只可以是微笑。

随着时间的流逝，慢慢的觉得身边的人很可怕。
利用，背叛，尔虞我诈，还有舍是做不出的？
过去的我傻，把自己丢入你们的圈套，伤了自己哭天抢地。
而如今的我，学会了冷眼旁观你们的小剂量，却失去了当初的热情。
人生...........原来是这么的冷。

疲惫...........

怒

争吵时，最好的解决方式就是沉默。
是。我沉默。一如往常。
具体来说，是忽视，冷漠。
争吵过多，让我渐渐对争执麻木了。

“好...你想这么做就这么久”
“我不会再去管你的了..."
"你爱怎样就怎样吧.."
惯用的语言，惯性的态度。

不是我不听解释，而那只是个掩饰。
为舍要等到我自己去发现，而不是你事先尊重我告诉我。
对，我是太在乎你，太在乎你的生活好坏，太在乎你未来的好坏。
显得我刻薄，霸道，小气，多疑。
这完完全全只是因为你。

你给了我什么呢？
需要你时，你给了我什么呢？
为舍爱情需要苦苦哀求才能获得呢？

我不是没自尊，是为了爱你而放弃自尊。
但并不代表我会永远如此。
如让我心寒..让我失望，我必会转换为以前的我。
让你看见我的自私..我的不在乎
和
不爱你的我。

傻子。

我好想哭..怎么办？
用微笑代替眼泪，我真的做不到...
一切从头到尾根本没公平过..
也不可能公平，我知道..
无论做再多，爱再多，都改变不到这个事实。
我好难受好难受。

到最后，还是我妥协了..
我妥协了..如往常一样。
把自己的感觉，渴望，委屈藏在深深，深深的心里。
说出来，有的只是无止境的争吵和为难。
宁愿让自己流泪，都不愿看你难受。
是的..我心疼。

心疼你，多过心疼自己。
傻子来的...
真的是傻子....

离去

我不明白。真的很不明白。
最近的自己，怎么了？
莫名的哭泣，莫名的不安全感。
是因为那次无消息的离开，让我笼罩在失去的阴影下？

我...低落。

我知道自己不该那么的幼稚。
幼稚到与你家人争宠，甚至强迫你在两者之间做选择。
但我真的不喜欢，被当成第二的感觉。
我喜欢做心中的第一，无法被任何东西取代的第一。但是我不是。

在成全你的背后往往总是牺牲自己。
强迫性的忽略自己的需求。
强迫性的压抑自己的情绪。
只为成全。

你不懂。
总是用甜言蜜语来安抚我。
内心深处早已明白这些话，只是为了安抚，单纯的安抚罢了。
我接受..至少...好过没有。就算这些安抚起不了什么安抚作用。

你迟回了...当你回来，我走了。
再见面，是十多天后。
你...选择了你要的。
我再次被牺牲。
相信你会说“反正你回来后还可以见面的啊”
但是....这是感觉的问题，离去之前至少再见你一面都好。

不。我幼稚了。我无理取闹了。
我。不开心了。